galochas no verão

VAI EMBORA

2012-02-07T08:00:00.000-08:00

mas leva as suas tralhas
e as suas malhas
e as suas malas
ocupam espaço
me arrancou um pedaço
do futuro que eu subi
telha por telha
com as minhas próprias mãos
pra quem esperava sete anos
um mês é amostra grátis
sem estômago forrado
nem dente palitado
se isso não é azar
eu não sei o que é

vai embora
que já deu tua hora
melhor ir agora
que até a rima tá na cara
mais fácil de entender
praquela inteligência rara

mas tudo bem
a escolha é sua
só vai embora
xô
RUA!

um belo bundão

2012-02-02T21:31:00.000-08:00

ando contando
os dias contados
pra pensar fora do graja
pra botar dentro da caixa
tudo aquilo que não vale guardar

me fazer um bota-fora
ter coragem de ir embora
juntar os cacos
as conchas
as pedras
os grãos
e pedaços

estilhaços
afiados e cortantes
a cicatriz profunda e grande
não parece parar de sangrar

é tudo culpa dessa geração
que nunca tá satisfeita
que não quer dar satisfação

é só brincar de gato e rato
fingir de surdo-mudo
prefere dar a bunda
a dar o braço a torcer

dar condição
pra quê?

salve-me se puder

2012-01-23T09:45:00.000-08:00

depois de tanta ferida aberta
tanta cicatriz com nome e sobrenome
fica difícil pisar com os dois pés
seria mais fácil se fosse delivery
de preferência em menos de meia hora
ah, quem me dera te ter aqui agora
querer é de graça e não custa sonhar
eu sei, o mar não tá pra peixe
e que poesia você já leu mais de mil
mas essa daqui não é só mais uma
nem sei se é de amor que eu tô aqui pra falar
como eu queria ser poderosa
que nem as palavras de leminski
pra ter certeza que não ia acabar em dezembro
talvez até eu ganhasse uma rosa
dessas mesmo de balde que vendem em bar
meu cabelo é dourado e eu encaro a corda bamba
mas as coincidências param por aí
implorar por amor não faz (mais) o meu tipo
pra viver com essa dor eu prefiro partir
não é que eu esteja me queixando
veja bem meu bem, eu sei que não foi por mal
é que sofrer calada já tá mais que doendo
e o meu coração não é seu quintal

resposta a leminski

2012-01-22T21:58:00.001-08:00

nada dito
tudo feito:
dor no peito.

o contador de histórias

2012-01-13T23:41:00.000-08:00

eu não me canso do amor giratório
que só me serve de afago ao ego
é melhor que não tenha escapatória
do que sofrer a perda dessa mistério

as teclas pretas do piano
são espelhadas, e refletem só luz
se tem validade e estragou nesse ano
não tá estragado, ainda dá pra mais um

o mundo é maravilhoso mas não é de mentira
tem mais verdade que muita história por aí
e se tragar não for a minha glória
eu não posso dizer que não te ouvi

mas de peixes essa menina não tem nada
tem tanto ar que até voa, tá na cara que é aquário
eu sei disso que tá marcado na minha pele
não parece, mas eu já fiz papel de otário

e leão que não gosta de algodão doce
com gente assim feliz nunca vai ser
moça assim já derrete na boca
isso aí dá e passa, espera pra ver

pra falar em fiel sem ninguém falar nada
o crime é a vaidade, isso não tem perdão
te usar de caminho, te fazer de estrada
marcar outras vidas e saber que é em vão

e não tem desculpa de sorriso bonito
uma linha no rosto eu já vi mais de mil
pra deixar de ser tom e aprender a ser summer
é só ter a coragem de tomar um doril

se quebrado estiver não vai dizer que a culpa é minha
carinho e afago não fazem mal a ninguém
bem que eu te disse que não é isso que eu faria
mas deixei claro, a escolha é sua, tudo bem

de peça em peça todo mundo morre um pouco
mundo imaginário cada um tem o seu
o problema é quando entram os sentimentos
é quando vira julieta e romeu

e a roda roda, a nóia nóia, vai girando
uma engrenagem bonita dessas dá pra ver
que antes isso que morrer sem história
só ir embora depois de amanhecer

improvisações

2012-01-08T20:55:00.000-08:00

os improvisos e as ações de alguém que me enche os olhos de lágrimas e os pulmões de ar

se eu pudesse te dar um presente
mais útil que um jornal de poesia
mais do que barras de ouro valeria
mais até do que ganhar na loteria

bom mesmo seria se eu te desse
uma dose de humildade
que a falta dela é a única coisa que derruba a gente
sem aos menos precisar de um demente
esperando a hora certa de empurrar
(e isso era bom você aprender)

um cara engraçadinho, inteligente, bem articulado
bem humorado, te ganha no papo
à medida certa do misterioso
fala grosso, ignora a baliza
da sociedade, mente a idade (quando precisa)

mas a mentalidade
eu não sei bem precisar

preciso é o ponto
(da orelha!)
que ele fala baixinho
demonstra carinho
mas não vai além de demonstrar

e tola sou eu que procuro
parece até que preciso
vou atrás no escuro
tropeço no vício
(no meu ou no seu?)

culpa do solstício
desses dias mais longos
que só alongam a espera
me atrasam o encontro
logo agora que eu resolvi ser pontual

pontual e inspirada
quem diria, nem parece aquela thaísa
que se escondia atrás das pessoas
resolveu ser Pessoa
com P de gente grande
que não tem medo de se encontrar

vasculhei mais e vomitei umas poesias
um vídeo com momentos de alegria
de algumas noites que meu corpo se encarregou de esquecer

ainda vou aproveitar pra me apoderar desse teu jeito
incisivo
instigante
insistente
confiante
sem medo de ser

pelo menos pra isso você tinha que servir
não é pouco caso, eu só não quero jogar muito confete
depois de te ver jogar tudo pro alto
você não merece muito elogio

passei dessa fase, ficar de tiete
pior ainda se for de marmanjo
você sequer tem cara de anjo
quem me dera ter essa desculpa pra dar

descuido meu, andar de guarda abaixada
perigosamente, eu te disse que vivia
pra quê andar de guarda-chuva
se não tem chuva nenhuma pra guardar?

cegueira seletiva, ver um monte de sinal e dar de ombros
botar na conta do acaso, foi por engano
engano meu achar que esse era nosso ano
melhor procurar outro alguém pra amar

fazer minhas malas, preparar minha bagagem
apertem os cintos, vai começar a contagem
nomadismo emocional, preparar pra decolar

(você bem que queria saber o que se passava na minha cabeça naquele momento
- e em todos os outros -
mas esse gostinho, meu amor, eu não vou te dar)

Vale de lágrimas

2012-01-08T17:19:00.000-08:00

- Quantas lágrimas valem um desamor?
- Depende do desamor. Que desamor?
- O nosso amor. Quantas lágrimas eu valeria se terminasse com você?
- Todo amor tem o mesmo valor, o mesmo número de lágrimas a serem choradas. O que varia é quem vai chorar mais e quem vai chorar menos. Ninguém nunca chora igual.
- Nesse caso, eu acho que ia chorar mais do que você.
- É. Você ia chorar bastante...
- Você não ia chorar nem um pouquinho por mim?
- Sei lá, eu acho que prefiro guardar pra depois.
- Por que pra depois, se a gente ia estar terminando?
- Porque eu sei que iria voltar. A gente sempre volta.
- Porque eu ainda não chorei. Mas, um dia, eu vou ter chorado tudo que eu tenho pra chorar - e aí nosso desamor não vai ter mais lágrima nenhuma pra valer.

por enquanto

2012-01-04T23:57:00.000-08:00

desenhar um milhão de margaridas
até achar a certa
é um desafio
uma prova de resistência ao passado
é uma prova da minha palavra

quando eu disse que estava indo
eu já sabia que não ia voltar

e agora tem os vagalumes
que se baseiam na luz dos baseados
e entre uma piscada e outra, iluminados
eu vejo corpos que já foram meus

porque aqui é tudo meu
essa história é minha
esse passado é meu
esse presente eu me dei
quando escolhi ser assim

essa sou eu, eu disse
você mergulhou porque quis

eu sei que te fiz um convite
mas você me disse que queria dançar
entre tantos amores, entre tantos passistas
por que você não me deixa passar?

eu posso passar com cuidado
só não passo despercebida
discrição nunca foi meu talento
e os discretos você sequer respeita, meu bem

tanta gente pra escolher, eu escolhi um vício
um viciado que mente pra curar
as feridas não são minhas, eu não sinto doer
dolorido é aquilo que te troca por dor

eu podia sarar, te rejuvenescer
uns vinte ou trinta anos em cada joelho
valem a história pra contar?
se um dia souber a resposta
eu não vou me surpreender

você é desses que esperam o momento certo
só pra fazer a coisa errada
e depois dizem que foi tudo de caso pensado
bobas somos nós, que não te vimos pensar

e no final das contas
você nem é tão imprevisível assim
eu que fantasio, eu que me inspiro
nas minhas próprias histórias pra te construir

mas o mérito é seu, você merece os créditos
não é tão fácil assim me fazer parar o olhar
depois dos escafandros, depois das borboletas
depois das margaridas, depois do jantar

vinte brigas em um mês, não sei se é bem isso
mas eu já perdi a conta
eu sou presa pelas rédeas
como assim "internalizar"?

seja minha mãe, seja o dinheiro
ou algum motivo melhor que o medo
o pudor não serve pra nada
só não sou alheia à vergonha alheia

depois do barco, na marina da glória
depois de tantos táxis pra chegar no flamengo
depois de lutar por todos eles na lapa
ou pelo meu gozo, nas camas, por aí

o truque é ser inesperado
melhor se for virado
melhor se for de manhã

depois de ser pego fazendo besteira
qualquer perdão já é tentador

se quer piedade, a manha é fazer manha
pra falar a verdade, a minha é fazer amor

aviso ao navegante

2012-01-03T18:34:00.000-08:00

sério...
você realmente acha que merece toda essa atenção que eu te dou?
você brinca comigo de quente e frio como se nada disso te abalasse...
e eu acho que não abala mesmo.

você vive de instintos, de desejos animais e puramente carnais.
respeitar a moral te incomoda, mas é necessário. viver dentro dos limites da sociedade é a dor de uma pedra no sapato com a qual você já se acostumou, mas tira as botas de vez em quando porque isso te sufoca demais.

aí fica mais confortável. tranquilão.
pega e some.
vai embora.
não dá tchau.
- tchau pra quê? tchau é só mais uma convenção social que serve pra transmitir a sensação de segurança e a ilusão de que aquela pessoa vai embora mas não quer que você ache que ela está sumindo. você sequer se dá o trabalho de dizer que jajá vai voltar.

porque é isso que você quer mesmo. você acha bonita toda essa coisa de desaparecer e surgir depois. você deve achar UM CHARME.

mas olha, quer um segredo?
NÃO É UM CHARME.

É UMA MERDA.

ninguém procura alguém com quem não se pode contar. ninguém quer ter que dormir de olho aberto pra conferir se o dito cujo tá ali do lado.

todo mundo quer paz, e você é a tormenta.
só que disfarçada de paz.

você vai atrás de uma coisa que você nem sabe direito o que é (mas eu sei).
e é uma droga.
uma merda.
É UMA MERDA perder pra isso.

eu já desisti de tentar concorrer, mas correr atrás já é demais.
não vou me arriscar também em nome de ter uma coleira que te aproxime de mim toda vez que te faltar.
(ou vou?)

você se abdica (e eu nem te culpo por isso, deve ser inconsciente. fruto de alguma (outra) perturbação sua) de desenvolver todo e qualquer sentimento em nome de uma razão hipócrita que dá espaço a um ou outro lampejo de ternura ou piedade. mas amor, carinho, afeto, nada. tudo oco. UM GRANDE VAZIO.

e eu aqui. eu sou um corpo, é isso que eu sou pra você. mas não que isso signifique que você só queira me comer (você é espertinho demais pra pensar assim). você me vê como um ser vivo, pensante, falante, detentor de ideias e experiências aparentemente interessantes e proveitosas o suficiente para você querer dedicar UM POUQUINHO DO SEU TEMPO à minha companhia.

MAS SÓ UM POUQUINHO.
e quando te convém.

fora isso, é apego demais, é carência demais, não, não, não.
você não cogita, não tolera, não entende.

satisfaz seu anseio por qualquer vantagem que eu possa te oferecer (seja ela comida, informação, risadas ou sexo) e depois vai embora.
calado.
sem aviso prévio.
no susto.

você age como um viciado.
você É um viciado.
em maconha, em informação, em adrenalina.
e no que mais puder (e couber no seu orçamento).

só não é viciado em mim.

não sei mais até que ponto eu posso chegar pra te convencer de que viver comigo é muito melhor do que viver assim.

-

mas será que é mesmo?

carta aos súditos

2011-12-22T12:35:00.000-08:00

(uma mensagem do rei texugo)

vou te contar de uma ilha distante

homens de coração grande

mulheres de pé no chão

o fuso da ilha é diferente

o tempo passa quando a gente tem pressa

o tempo dá pra parar com a mão

ela é habitada por seres noturnos

que só acordam depois das três

e se antes disso forem vistos na rua

são zumbis-texugos, eu aviso a vocês

e todo ano tem metamorfose

não é a gente que escolhe

quando vê já mudou

de repente a temperatura sobe

a gente ouve pagode

samba, sambar, sambou

a gente vê que a primavera era trailer

flores são bonitas

mas não são feitas de amor

amor é suor sem sentido

fumar sem ser escondido

do leblon ao arpoador

e lá só se vive dessa maneira

sem eira nem beira

porque a gente é assim

grajamaica é mais que uma ilha

é uma família

que escolhi para mim

ps.

tanta rima, tanta poesia

mas o principal ainda não chegou:

compartilhem da minha euforia,

afrouxem os cintos, o verão começou!

fragmento

2011-12-22T12:16:00.000-08:00

na verdade, eu acho que você é uma pessoa pouco sensível. sabe? eu te vejo como um ser completamente desprovido de sensibilidade de fato - aquela, individual e personalizada.

o que te atinge é superficial, o que te alcança é fulgás e efêmero, é fútil, é vulgar. o que te faz chorar é tão banal quanto o que emociona uma grávida ávida por emoção.

você não se surpreende com a vida, com o diferente, com o pessoal. você só gosta do elementar, do ordinário. você gosta dos filmes dublados porque tem preguiça de ler a legenda - você diz que não enxerga, mas quando quer ler as letrinhas miúdas do meu facebook pra depois vir falar mal de mim, você vê tudo - e acaba perdendo toda a sinceridade do texto original.

você vive assim: virando as costas pra verdade. só aceita a própria interpretação dos fatos e se elege a rainha da verdade. quando não passa de uma rainha de mentira.

grajamília

2011-12-20T23:16:00.001-08:00

AH, se os senhores soubessem
o quanto eu lhes devo
pelo muito que sinto
pelo pouco que falo
pelo tanto que penso
nesse pouco tempo
que passei com vocês

psycho killer

2011-12-20T19:44:00.000-08:00

não vou fazer isso não
é o plano de saúde
que não planeja nada
só planifica
e amontoa
a dose de maldade boa
prestes a passar pelo túnel de dois reais

não vou fazer isso não
é o passeio egoísta
disfarçado de mundo
que por um segundo
te deixa enganar

não vou fazer isso não
é a coragem vestida de noiva
garantindo um segundo de prazer
a cada três outros momentos de tensão

não vou fazer isso não
é uma dose de antropologia barata
de horas de análise freudiana
ouvindo o gato Freud ronrornar

não vou fazer isso não
foi a melhor escolha da minha vida
por mais que ela só tenha sido seguida
por medo do que os outros vão pensar

no dia em que eu quis ver o mundo com outros olhos

2011-12-20T19:18:00.000-08:00

eu não fumei maconha
eu saí sem óculos

Prazo de validade

2011-12-20T18:59:00.000-08:00

Parece que perece
Prescreve
Estraga
Apodrece

Caduca
Fica ruim
Passa do ponto

Azeda
Dá mofo
Bolor

E eu só percebo
Quando o gosto ruim já tá na boca
A careta já tá na cara

Já é tarde:
Aí não serve mais pra nada

afinal somos lobos

2011-12-20T17:56:00.000-08:00

tudo na vida é amor
até que se prove o contrário
afinal somos humanos:
ao final somos LOUCOS

afinal

ao final

ANIMAL

soft thai

2011-12-20T16:17:00.000-08:00

o maior gato por lebre da história do grajaú

(porque, aqui, de leve não tem nada -

é mais jogo pedir pra viagem, me embalar

e levar pra casa

na sua, pode ser?)

tudo vem

2011-12-18T07:48:00.000-08:00

tudo bem

isso vai passar

assim como eu passei

mesmo que passe em passos lentos

mesmo que passe correndo

mesmo que passe sem perceber

mesmo que passe de mim pra você

eu sei que vai passar porque hoje eu vi você passando

e se você passa pra mim eu passo pra você

e se você passa por mim e eu não aceno pra você

eu juro, foi porque eu não enxerguei

pior você, que não acena enquanto vê

tudo bem, eu sei que passei pra você

conjunto vazio

2011-11-27T21:09:00.001-08:00

e se eu disser que o meu amor tem um jeito manso que é só seu
eu vou estar mentindo, porque eu não tenho amor -
é ele que me tem

me tem mas não tem
porque eu não tenho ninguém

nunca tive e quando tive
não tive ou tive
e nem tive o suficiente
pra dizer que te via
o quanto eu queria
ou o quanto bastasse
pra que esse amor durasse

mas aí não durou,
o barco furou
o barco virou
o barco afundou
e aviso aos navegantes que o mar não tá pra peixe -
qualquer amor que eu eu vejo, eu já peço:
NÃO ME DEIXE!

mas ele deixa
e eles deixam
deixam pra lá
e me deixam pra cá
carente
calada
caída

de amores
caídos
por aí
perdidos
achados
roubados
furtados
de mim

que nem tinha
nem tenho
nem tento
ter um amor pra dar...

a vida recomeçou

2011-11-27T20:29:00.001-08:00

quando eu percebi que perder tudo
é uma ótima oportunidade
pra fingir que não se tinha nada

e o que eu tenho agora
é nada mais nada menos
do que a vontade de uma vida inteira
de ter tudo aquilo
que já era pra estar aqui

é bom sair daquela caixa
de tranqueiras
de sapatos
de ideias
e pensar com o lado de fora
da cabeça
(e da caixa também)

esquecer o pudor e o medo de fazer errado
até porque não existe fazer errado

errado é quem não faz

perder tudo
não é nada

Os Cinco Passos

2011-10-12T19:59:00.000-07:00

1. fazer com que ele fique comigo
2. fazer com que ele fique comigo sóbrio
3. fazer com que ele fique comigo novamente
4. fazer com que ele fique comigo em público
5. fazer com que ele me namore

*desistir dele e procurar outra vítima

ainda bem que isso aqui existe

2011-09-07T20:14:00.001-07:00

pra eu poder me impressionar com com as minhas impressões.

ainda em tempo: unbreakable não existe.

tudo pode

2011-08-28T21:14:00.000-07:00

mudar.

Tri

2011-05-14T01:04:00.000-07:00

Mas que triângulo é esse?

Que nunca se fecha

Que nunca se cruza - por completo

Que triângulo é esse?

Cujas arestas não se cruzam

Quiçá se encontram no infinito

São paralelas na sua perpendicularidade

Que triângulo é esse?

Que nunca se fecha

É mais um ciclo que não se completa

É incapaz de se encontrar em simultâneo

Que triângulo é esse?

Que se perde e reencontra

Prolonga, obtusa, endireita

Ora reto, ora agudo

Mas nunca triângulo

Que triângulo é esse?

Que nem triângulo é

Pois três retas paralelas

Só se encontram no infinito

eu amo pra dentro

2011-04-17T21:05:00.001-07:00

eu amo pra dentro

pensando alto

sufocando grito

falando sozinha

chorando baixinho

olhando de lado

escrevendo escondida

querendo muito

esperando pouco

eu amo pra dentro

sentada no cantinho

abraçando as pernas

e esperando ser abraçada

me balançando até me embalar

fazendo cafuné no travesseiro

ou as vezes até em mim

eu amo pra dentro

calada, quietinha

torcendo, frustrando

no segredo de um grito

no contágio de um sorriso

na alforria do beijo

eu amo pra dentro

pegando fôlego

indo à superfície

parando pra respirar

cada vez que eu resolvo

amar pra fora

(Quase) Soneto dos bêbis

2011-01-12T19:16:00.000-08:00

e eis que uma longa caminhada

se torna uma curta pedalada

depois do rodízio de japonês

(que você comeu por mim e por mais três)

e eis que você sempre deita na minha cama

se declarando bebezinho-eu-ama

mexendo no relógio como se não houvesse hora

de chegar ou de ir embora

e eis que eu afirmo "você é meu homem"

e você se nega, "não tem nada a ver"

por mais que eu te ame hoje, amanhã e ontem

por mais que eu diga "é assim que é pra ser"

e o nosso soneto tem acento no nome

porque os outros - otários - não sabem nem ler

e se nem é soneto, não me interessa

regra é coisa de rádio, e a gente é bebê

Chapter One: I would love you forever

2011-01-06T22:51:00.001-08:00

Eu te amaria pra sempre, por mais que eu diga que não em todas as vezes que eu olho nos seus olhos bem séria e te mando ir embora. Eu nem sei porque eu tenho essa mania, na verdade. Mas, olha, se eu te convenço é só porque sou uma boa atriz.

Porque não há como não amar para sempre algo que foi construído para ser para sempre. Algo que dá frutos até mesmo no outono, quando todas as folhas já se foram e até a esperança não parece mais estar ali. Mas o amor ainda persiste em correr nas minhas, nas suas, nas nossas veias, e impressionantemente algo inesperado nos traz de volta um pro outro.

Pode ser uma música, um livro, um pensamento ou uma palavra. Quando a gente vê a gente já tá deitado falando numa língua que apenas duas das seis bilhões de pessoas que habitam este planeta sabem falar. E fazendo toda aquela coreografia que a gente já conhece de cor e nem por isso é menos gostosa de fazer. É bom beijar esse beijo que eu já conheço, você tem o melhor carinho que eu já vi - e o melhor puxão de cabelo também.

Depois disso tudo eu vejo como (e porque) eu te amo. Eu te amo porque eu cuido de você e você cuida de mim, porque a gente se completa num misto de desorganização negligente e de organização compulsiva que só a gente conhece. E eu te amo porque você me ensinou tudo sobre falar sempre a verdade e depois disso a minha vida mudou.

E também porque eu te conheço do começo ao fim e sei seus passos, pensamentos e pedidos antes mesmo de você pensar em pedi-los. E conheço as suas dúvidas também. E não é só isso - porque de nada adiantaria se eu soubesse de tudo isso e nada fizesse a respeito. Eu conheço cada detalhe e compartilho de cada um desses sentimentos com você.

E eu não sei se você sabe (a essa altura do campeonato já deve saber), mas me corrói saber que eu não posso mais fazer nada quanto a isso. A escolha é sua, meu amor. E eu sei que você - até então - escolheu viver o nosso amor, mas me dói até não sei onde mais ver que essa foi uma escolha sofrida para você. Porque, hoje, eu nos escolheria sorrindo, com a certeza de que optei pelo certo, pelo melhor.

E eu vou te provar que você também o fez, você vai ver. Mas, por enquanto, eu só te digo isso.

Eu te amaria para sempre.

You lost me last night

2011-01-04T08:04:00.000-08:00

Amor não enche barriga

Amor não cura ferida

Amor não apaga passado

Já faz tempo que você nem é mais meu namorado...

Eu queria ir embora

2010-12-12T18:55:00.000-08:00

Não sei como, mas eu queria.

Daquele jeito que eu sempre vou, com você me segurando pelo braço e eu olhando pra trás com aqueles olhinhos de quem vai se arrepender e sabe disso - mas ainda assim vai embora.

Eu queria ter coragem pra te contrariar. Não que eu nunca tivesse. Eu e você sabemos muito bem que eu sempre tive. Mas eu queria ter coragem de te contrariar agora - nos 48 do segundo tempo, com tudo prestes a desabar. Parece que nessas horas o meu medo bate, e bate como nunca bateu. Eu viro um bebezinho - não é que você sempre disse? - e perco todos aqueles impulsos que me fizeram te beijar lá no começo ou te estapear cá no final.

E eu sei que eu sempre vou sentir saudades e vou me arrepender por não ter te cutucado e dito pelo menos um tchauzinho daqueles bem tímidos. É que isso é a nossa cara. Um final triunfal pra uma história de filme - nós sempre fomos e sempre seremos um casal de filme, daqueles que nem se importam com quem está em volta ou com o que os outros vão pensar.

A gente merecia um bye-bye com alguém quase morrendo. Até porque, é a morte de uma era. A era do amor, a era da loucura e da liberdade. E foda-se tudo que eu contrariei e sempre disse que você sonhava demais - a gente tem vinte anos, vamos sonhar, porra.

E agora estou eu aqui, sem conseguir dormir. Ou ir embora. Ou sonhar. Ou viver. Não me arrependo de não ter feito nada - até porque eu fiz algo afinal. Meu arrependimento é sobre não saber o que fazer. Não só hoje, mas sempre.

Não sei se eu bebi demais, se eu gritei demais, se eu fiz escândalo demais. Mas esses somos nós. A gente se aproximou bebendo e se separou bebendo. Nossa cura foi nosso veneno.

E agora eu te perdi pra alguém que eu não sei nem se te quer. Quer dizer, eu não posso dizer nada sobre ninguém. Mas posso dizer sobre mim: e eu garanto que é muito difícil alguém te querer tanto assim. E se não foi pra ela que eu te perdi, como tanto dizem por aí, foi pro mundo.

Aquele mesmo que te trouxe, te levou de mim. Te levou e eu nem dei tchau. Não me despedi, não dei beijinho nem usei nome fofinho pra fazer carinho.

Não teve lágrima, não teve drama. Teve uma tentativa em vão e eu me deparando com o que eu mais temia - você e a sua indiferença. E é por isso que eu digo: eu queria ir embora.

Mas quem disse que eu consigo?

Agora sim

2010-02-20T19:30:00.000-08:00

Não é que me faltava inspiração. Ou vontade, ou motivos, ou tempo pra escrever. Tudo isso eu tive de sobra. Eu me afastei foi por falta de espaço. Eu sei, eu tenho consciência de que esse espaço é meu - e somente meu -, e foi designado para que eu dissesse tudo aquilo que me viesse à cabeça, fosse necessário ou não.

Mas, confesso: eu sempre me senti invadida. Meu maior problema não são os desconhecidos que surgem com elogios ou críticas inesperados. O que sempre me consumiu era a exposição a conhecidos. Eu preciso de um espaço em que eu possa ser eu, sem máscaras, sem medos, sem meias-palavras. Falar o que eu quiser sem medo de ofender ou magoar ninguém.

E foi assim que o Galochas surgiu. Surgiu da minha necessidade de me declarar para o mundo. Mas em silêncio. Não preciso de escândalos. Meu medo não é do palco, é da plateia. E, ao saber que todos estavam a um clique da minha nudez literária (que me expõe tanto quanto ou senão mais que a literal), mantinha um pé atrás constante, desnecessário.

Não quero ter que fugir o tempo inteiro, não quero ter que esconder minhas verdades de todos. Sou quem sou e acredito na minha própria verdade. Prefiro fingir pra mim, aqui no meu silêncio, berrando pra ninguém ouvir. Digo as verdades e as mentiras que eu quiser, conto meus segredos só pra mim.

Fechei comentários, não funcionou. Continuei com a desconfortável sensação de estar me arriscando a todo momento. Não quero ser descoberta, não preciso desse risco. Privei o blog de visitantes externos, agora o conteúdo é privado. Só meu.

(Talvez meu próximo leitor só chegue daqui a alguns anos, quando eu já tiver me tornado uma pessoa diferente...)

Se a gente fosse filme

2009-12-13T22:41:00.000-08:00

Ah, mas se eu pareço entediada de vez em quando porque fico quieta demais, você não vá achar que eu te amo de menos. Nunca duvide do meu amor, meu amor. É que eu só preciso de uns segundos pra refletir e perceber que tudo aquilo que está ao meu redor está acontecendo de verdade. Sabe, não é que eu não me ache merecedora de ti, mas nós somos tão perfeitos juntos que, não sei, será que somos obra-prima-ficção e não sabemos?

Personagens de cinema, será que somos? Hollywood não - somos intensos demais e óbvios de menos para eles. Mas, olha, um cinema europeu até que é bem a nossa cara. Imagina, meu amor, nós dois falando francês naquela telona enorme, que maravilha! Tá bom, francês não, que você não gosta, mas e inglês britânico, com aquele sotaque carregado? Não, já sei! Irlandeses, nós seríamos protagonistas de um longa-metragem irlandês. Nossa história se passaria em Dublin, quer coisa melhor?

Aquele céu mais azul que o meu olho sem lente, a gente na grama deitado conversando sobre absolutamente nada, exatamente como a gente faz no meu quarto. Só que sem a caminha apertadinha pra nos obrigar a ficar amontoados - no filme a gente fica empoleirado por vontade própria mesmo, por amar demais.

E aí no segundo seguinte eu já não sei mais se é bem assim que tem que ser, e a gente chora rios e rios de lágrimas (tudo aquilo que a gente faz questão de chorar de verdade) se perguntando porque não pode ser sempre assim. Aí na outra cena, meu gatinho, a gente descobre que pode, sim, ser sempre assim! Eu peço desculpas, e, afinal, você sabe: eu só forjei aquela dúvida pra gente ter aquele aperto no coração e chorar junto, abraçadinho, dizendo que não quer mais brigar.

Até porque depois sempre vem essa certeza boa, maior que tudo. Nós somos donos do tempo, meu bem! Quem manda no nosso destino é a gente. E é só a gente que é assim, não é mais ninguém. Se eu tivesse outro amor (não que exista outro amor, viu? no meu mundo, até na imaginação, só existe você!) não seria igual, eu não teria essa certeza. Eu provavelmente seria infeliz por culpa daquelas doenças que sempre me consumiam antes de você chegar. Sabe? Ansiedade, preguiça.

Mas contigo não tem inércia. Tudo se move, as luzes vão passando e quando a gente vê já atravessou a cidade. Tá tomando sorvete (pode ser de mão dada?) ou molhando o pé na beiradinha da praia - no nosso filme, Dublin tem praia porque praia é a nossa cara e o filme é nosso, a gente é quem manda. Aí na cena seguinte, corta pra gente tomando cerveja e falando besteira bem alto no bar pra todo mundo ver que a gente não tá nem aí, olha, a gente nem sabe que tem gente ao redor! Ih, eu disse cena?

Perdão, meu amor. É a vida real, que isso fique bem claro.

Porque sabe como é, não tem os créditos no final pra atrapalhar...

quase.

2009-10-25T22:12:00.000-07:00

E ela não sentia mais nada além de desprezo e ódio. Vontade de vê-lo morto também, talvez.

Mas só se pudesse matá-lo com as suas próprias mãos e depois desfazer-se daquele lindo corpo que um dia fora sua maior fonte de felicidade e prazer.

As coisas não haviam sido nada fáceis desde que ele deu sua cartada final. Toda vez que ela tentava reeguer-se, fraquejava e voltava a desejar tudo o que sabia que lhe era proibido, uma vez que a consumia de tanta dor e ignorância. Apesar de não ser obrigada a passar por nada daquilo, ainda insistia na idéia de reconstruir algo que nunca teve a menor vocação para manter-se em pé.

Provavelmente não admitiria nem pra si mesma tão cedo que perdeu a batalha. Preferia culpá-lo, relembrar todo o seu jogo sujo, e viver a remoer toda a trapaça que fez com que ela quase chegasse quase no fundo do poço.

Quase.

-

(25/09/08)

subliminar

2009-10-23T12:29:00.000-07:00

eu não diria todo dia
mesmo com toda a vontade do mundo
de dizer a cada segundo
(a mesma vontade vadia e nada vazia
que me dá toda hora que eu olho pro lado)

não diria, por excesso de coragem e por falta de medo
ou talvez por covardia demais e bravura de menos
é que eu não sei se só sou eu
ou se ambos queremos

mas eu juro, juro pra você
que se soubesse agora o tamanho do seu querer
que fôlego não faltaria
(provavelmente eu antes suspiraria -
é que suspiro me encoraja, eu me sinto maior)
e, aí sim, sorriso no rosto, eu declararia
tudo aquilo que eu quero, e, melhor:
eu até me declararia

eu sei, parece ousadia
e é ousadia
então, por enquanto, eu só demonstraria...

Dois

2009-10-22T22:37:00.000-07:00

Sorriso sem riso é meio
e metade eu não quero
Não me satisfaz

Mas tu sabes tão bem quem eu sou
o que acho, o que espero
de ti que, não sei...

Até penso às vezes que mais
do que amante ou amigo,
te carrego comigo, ou algo assim

Todo canto que vou, me recordo
Desda hora em que acordo
me lembro de ti

Podes vir sem pensar no depois,
no agora ou no antes,
somos meros errantes
somos mais do que dois.

censura sem surra

2009-10-18T22:24:00.000-07:00

eu cansei
eu não sei
quanto tempo dá mais
eu já vi
eu vivi
nada me satisfaz

se eu preciso
de riso, juízo
pra quê?
eu não quero
não espero
você pra viver

mesmo assim
você vem,
e repete também
tudo aquilo
que disse
a mesmice
o desdém

que a massa
sem graça
nem tesão de viver
crê e prega
carrega
não escuta e não lê

sou refém
de mazelas
balelas
mentiras
intrigas
e brigas
que nem quero brigar

se acredita
nos outros
no medíocre,
no fútil
não sou eu
quem vai
suas idéias mudar

Vou de táxi

2009-10-18T21:41:00.001-07:00

Eu decidi deitar no colo dele. A minha dor na coluna já era insuportável, e o cansaço depois de um dia inteiro festejando como se não houvesse amanhã falava mais alto. Eu era uma caloura ansiosa, parecia uma pré-adolescente perdida na Disney sem saber em qual brinquedo ir. Queria sempre mais, e essa falta de controle já havia me levado a dar alguns vexames - dos quais eu preferia apenas não me lembrar no dia seguinte.

Mas não naquela noite. Pela primeira vez em quase um mês de faculdade, eu não estava bêbada numa festa. Seria até uma conquista, se todos ao meu redor não estivessem etilicamente anestesiados o suficiente para sequer notarem o quão pouco eu bebi. Em resumo, pra eles eu estava tão bêbada quanto os mesmos. Ótimo. "Preciso ir embora", eu pensei. "Agora."

E então, estávamos no táxi. Eu e ele. Ele e eu. Também havia o taxista, mas sua presença no momento era um tanto quanto irrelevante. Peguei a minha mochila e joguei em cima dele. Do meu amigo, não do taxista. Ele tirou a mochila de cima de suas pernas e a colocou entre nós dois. Talvez se ele estivesse um pouco menos bêbado ele reparasse que o meu objetivo era me deitar, e não atingí-lo com uma mochila que provavelmente pesava mais do que eu. Mas não, eu tive de esclarecer minhas intenções. "Eu quero deitar!", eu disse. Não quis dar muita oportunidade de resposta e coloquei a mochila de volta em seu colo. Fiz com que ele chegasse mais para o seu canto do carro e me espalhei. Talvez a viagem pra casa não fosse tão longa o quanto eu imaginava...

Com a cabeça já em seu colo, eu sorri. Mas não durou muito. Ainda não sei como, mas seu dedo encontrou meu ouvido. E, olha, se tem algo que me tira do sério é qualquer coisa no meu ouvido. Inseto no ouvido, língua no ouvido, dedo no ouvido. Não sei se era culpa do álcool, mas ele descobriu como me irritar. Por mais que eu desse tapas em sua mão, o maldito dedo insistia em tirar minha paz. Não era gracinha, não era charme. É que eu realmente fico irritada com qualquer coisa violando a paz dos meus ouvidos. E eu só queria que ele mantivesse uma certa distância dalí. Sem me tirar do meu canto, claro.

Entre um tapa e outro, conversávamos. Ele tapava meus olhos com um objetivo ainda desconhecido por mim. Mas não deixava de ser engraçado. Nós nos implicávamos bastante. Eu falava da menina com quem ele tivera um casinho, coisa corriqueira, mas ainda assim havia me contado. Dizia o quão o achava estúpido por desperdiçar tempo e neurônios pensando nela. E aproveitava para desejar silenciosamente que eu pudesse sê-la, mesmo que por um dia.

É, eu sei. Falar da quase-ex não é a maneira mais inteligente de tentar se conquistar alguém, mas era tudo que eu tinha no momento. Essas eram as minhas cartas, e eu tinha de usá-las. Querendo ou não, o assunto da menina era a minha única opção. Quer dizer, foi a maior aproximação que houve entre nós dois na história de nossa amizade. O contato físico até então limitava-se a esbarrões não intencionais, tapinhas em resposta a alguma implicância ou encostões de perna na curva do ônibus. Nada muito sedutor, percebe-se com facilidade.

E ali estava eu, deitada em seu colo, agradecendo aos céus que ele estava bêbado e sorridente, contando histórias e implicando comigo. O dedo no ouvido nem me incomodava tanto mais, depois da vigésima oitava vez. Ele também manifestava um suposto afeto através de uns cafunés esporádicos, meio tímidos. Estava mais pra afago, como alguém que tenta agradar um filhote de cachorro, mas com um certo receio de ser mordido. Ou arranhado. Tanto faz.

A nossa amizade era recente. Havíamos nos conhecido há pouco mais de um mês. Na verdade, eu o conhecia há pouco mais de um mês. Segundo o mesmo, já haviam previamente nos apresentado, mas parece que eu não guardei nenhuma recordação de tal fato. Não é que eu tenha o ignorado, mas ironicamente eu só fui notá-lo no nosso segundo encontro. E talvez tenha notado um pouco além da conta...

Desde então, nos falávamos quase que diariamente. Fomos à praia, com mais dois amigos em comum. Um grande amigo meu é um grande amigo dele. E uma grande amiga dele é uma grande amiga do nosso grande amigo em comum. Bom, fomos os quatro à praia, e foi ótimo. Apesar da distância, quero dizer.

Ele não é como a maioria dos caras que se vê por aí. Desde que nos conhecemos, ele não tentou me conquistar com uma conversa fiada clichê. Sempre tínhamos assunto, falávamos de tudo. Sabíamos detalhes da vida um do outro. Compartilhávamos fatos engraçados, sonhos, provavelmente até alguns segredos. Mas não romanceávamos nossa amizade com abraços e carinhos e declarações. Talvez por ele ser assim mesmo: um cara na dele. Não é que ele seja bruto ou frio. Ele simplesmente age assim porque é assim. E, quando vi, a distância entre nós já tinha virado um desejo louco de que nos aproximássemos.

Minha mãe ligou um pouco depois de entrarmos no táxi. Ela era um dos motivos pelos quais eu queria ir logo embora. Já tinha se passado quase uma hora e meia desde a última vez que ela havia me ligado, e eu disse que iria embora naquele exato momento. A não ser que eu estivesse cruzando o estado, já era pra eu estar em casa. Então, não contei a ela que estava indo de carro. Quando ela perguntou, disse que peguei um ônibus e estava no metrô, tentando justificar minha demora.

Ela aceitou a desculpa e eu desliguei o celular. Ele riu da minha cara. Na hora, me chamou de mentirosa e sem caráter. Eu dei de ombros, sabia que ele aproveitaria qualquer oportunidade de fazer graça. Entramos então num túnel e ele se lembrou da ligação do metrô. "Caralho, você é muito mentirosa!", ele disse. É incrível como todos ficamos educados sob o efeito de álcool.

Sem me importar muito, ri e perguntei: "Mentirosa? Eu?", com um sorrisinho cínico. Ele se abaixou, aproximando o rosto do meu. Eu senti que ia acontecer, mas não conseguia acreditar naquilo direito. Eu tentara imaginar incontáveis situações onde nos beijássemos, e aquela cena jamais havia se passado no meu imaginário. Eu sempre contava com a minha pessoa sob o efeito do álcool. Não ele. Era muito difícil de crer. E de reagir.

"Hahahah, como se você estivesse no metrô!", ele respondeu. A essa altura, ele já estava todo torto, se contorcendo para que seus olhos ficassem ao alcance dos meus. E eu ainda não acreditava que aquilo pudesse estar acontecendo. Dei uma risada leve e falei: "Ahh, mas eu tô no metrô... Onde é que você tá?", tentando parecer o menos deslumbrada possível. Sem a menor necessidade, obviamente. Quem precisaria de algum disfarce ali era ele, não eu: era terça-feira e ele estava prestes a chegar em casa da faculdade bêbado.

"Eu tô no Rebouças..."
Sorriu.
Abaixou um pouco mais a cabeça.
E aí...
Aconteceu.
"=)"

Eu não precisei fazer muito esforço, apenas levantei o queixo para que o alcançasse.

Feliz. Me sentia feliz. Satisfeita por saber que estava beijando alguém de quem gostava. A sensação parecia inédita, depois de tanto tempo e tantos beijos dados ao acaso, com descaso.

Mas, naquele momento, a sensação era completamente diferente. Pra mim, era uma conquista. E tudo pareceu ainda melhor quando as minhas expectativas forram correspondidas - até mesmo superadas. Ele era doce, carinhoso, sereno.

Fugia daquela rotina entediante praticada pelos últimos vinte caras que eu havia beijado. Não sei se era em respeito à nossa amizade, ele parecia ser assim em sua essência. Dócil, amável. Digno de todos os elogios possíveis.

Não consigo evitar um sorriso ao lembrar do táxi. E vem um frio na barriga que me faz achar que tenho treze anos...

Só tenho a lamentar que meu remédio também foi meu veneno. Talvez se não tivesse sido o álcool, nós não tivéssemos nos beijado. Não que ele tenha agido sem pensar, mas sabe-se que, quando ébrios, todos temos coragem de sobra.

Mas e quando a sobriedade voltar? E quando a ressaca chegar?
Será que ele ainda tem a mesma vontade?

A resposta... só cabe a mim esperar por ela.

All In

2009-06-20T13:07:00.001-07:00

Falling feels like flying
Until you hit the ground
And everybody's fearless
When there's no one around

But oh you guys are so predictable
With your cheap and dirty dreams
Living lives that are unreasonable
And pretending movie scenes

But behind each and every silly boy
You'll always find a mean girl
Who thinks slavery is braveness
And believes she rules the world

When you realize there will be fences
And cages and no freedom
But, baby, I have told ya
These people have no limits

Girl, let me give you some advice
Don't you trust those fetching guys
I know they seem so captivating
And pretty easy in the eyes

But a month goes by, or maybe two
And, guess what? It wasn't true
All the things he said to you
It was all bullshit, never knew

And don't you care about his feelings
And his heart or silly mind
There's nothing else to do
There's no exit to find

He knows he's on a trap
And you've predicted every single step
If he fells, it's 'cause he wants to
You know, men just can't ask for help

Mercy, disappointment, pity, shame
Oh you guys are all the same

De frente pro espelho

2009-06-03T09:02:00.000-07:00

Meu bem, não há o que temer... Por tanta coisa já passaste, tanto susto que já levou. Por que agora essa insegurança toda? De onde vem?

Você sabe que é maior, que tudo nessa vida passa. És humilde, corajosa e destemida. Guarde toda a sua ansiedade para as expectativas de um reencontro , para o frio na barriga que vem antes da noitada. Mas perder sua paz para ele? Logo você...

Foi culpa da fragilidade também, eu sei. Por mais que pareça que o dito cujo tenha vindo diretamente dos céus embalado pra presente com laço de fita vermelho, você não pode perder o controle. Tens que pegar leve... Ir com calma, comer pelas bordas. Saber apreciar cada segundo da conquista, desfrutar do prazer de tê-lo ao seu lado em sua totalidade, sem deixar escapar uma gota do que são juntos.

Atropelar fases pra quê? Se o final é sempre o mesmo... É isso que você quer? Que chege logo a fase dolorida? Que tudo vire óbvio? A rotina cansa, minha amiga, e cansa muito. Eu te digo, aproveite enquanto ainda é novidade. E você aí tentando de qualquer jeito acelerar as coisas...

Sua possessividade não te faz bem, você sabe disso. Um nome não muda muita coisa, praticamente nada. Você sabe disso também. Essas respostas bastam para as suas tantas perguntas, e você já as tem. Só não quer encontrá-las...

Tens plena consciência de que, caso seus muitos anseios se realizassem, o sentimento seria banalizado. Você sabe que iria perder a graça. Não passa de mais um "Amor Cor-de-telha", em suas devidas proporções. Se está tão bom assim, pra que mudar? Se não há garantia de melhoria alguma...

Mas, ei! Não é por isso que se deve abrir mão de si mesma. Não é só você que sabe que tem dado mais do que recebe. Tome cuidado! Enquanto você era a única a sabê-lo, ainda tinha boa parte do controle da situação. Agora que já assumistes o risco de amar sozinha, uma armadilha foi criada. Fica por sua conta sofrer, ele já não tem mais nada a ver com isso. Você foi avisada, teve sua chance de juntar suas trouxinhas e ir embora. E, ainda assim, optou por ficar...

Tome isso como uma oportunidade de sair por cima. Mostre que tens consciência de seus esforços, mas que cobrará por eles. Afinal, tudo tem seu preço. Mostre que também quer seu metro quadrado de liberdade, que também sabe cumprir de menos em determinados quesitos. Insegurança sempre é uma boa forma de provocar reflexão.

E, não se esqueça, minha amiga: o mundo é redondo. O mundo gira, o mundo é um moinho! O tempo é o melhor dos remédios, e sempre há amanhã. O que não falta são aforismos para te convencer de que tudo isso é passageiro. De que ele, o tão apaixonante Don Juan, pode ser o próximo a ouvir "só não quero que você goste de mim".

Tenha cuidado, de fato. Conheces a ti mesma como ninguém, e sabes o quão frágil és depois de entregue. Mas também conheces a sua própria força e poder de superação. Sabes que pode e deve contar comigo. Antes de recorrer a qualquer outro indivíduo, lembre-se que cá estou eu, do outro lado do espelho. Esforçando-me para te convencer de que deves gostar de mim antes de tudo, pois é assim que te gosto. Só que precisa ser recíproco...

Talvez você até descubra que isso tudo não passa de uma grande brincadeira que foi levada a sério por engano, algum detalhe que passou despercebido pelo caminho. E então perceberás que já é hora de uma nova brincadeira ser vivida...

Eu prometo

2009-05-31T20:57:00.000-07:00

Eu prometo te fazer sorrir quando você estiver tristinho por não-sei-o-quê, e prometo ir para a sua casa direto do trabalho ou da faculdade, e só sair de lá quando você já estiver de saco cheio de mim.

Prometo escolher uma música que seja bem a nossa cara para ser nosso tema. Prometo, vou tomar cuidado. Uma que não seja romântica e melosa demais, mas que não torne o nosso amor uma ciência exata de tão óbvio. Mas não abro mão das metáforas para mostrar que também sabemos manter nossos segredinhos, claro. Não, melhor: prometo escrever uma música nossa. Você promete musicá-la?

E, falando de reciprocidade... Olha, eu também prometo mandar beijinho para o relógio toda vez que olhar para ele e encontrar o horário dobrado. Mas você, por favor, também lembre de mim às três-e-três...

Prometo deixar as unhas grandes para que eu possa te arranhar do jeito que você gosta bem nas costas, e fazer o carinhozinho no seu pescoço que te deixa todo dengoso. E, olha, prometo outra coisa: tolerar o seu mau gosto pra filmes. Deitar abraçadinha contigo e dormir te fazendo cafuné não é de todo o mal...

Prometo repetir quantas vezes forem necessárias para te convencer de que você é mais bonito e beija melhor e me faz mais feliz do que ele, ele, ou ele. Ou qualquer outro... Também prometo fingir que não sei que você está fazendo manha e se importa e sente ciúmes, sim, e prometo dar um jeito de dizer de uma maneira discreta com quem e para onde eu vou. Garanto não fazer com que você pareça um neurótico...

Prometo ser tolerante, amigável, sorridente, simpática, controlada. Prometo não gritar durante brigas! Mas, por favor, não me teste.

Posso também prometer ficar feliz toda vez que nos encontrarmos. Dou minha palavra: aquele mesmo sorriso bobo e surpreso ao te ver sempre permanecerá no mesmo lugar onde esteve na primeira vez que você o viu...

Entenda, prometo escutar suas mágoas, te levar pro bar e te acompanhar etilicamente até você não conseguir mais se lembrar do que tanto te incomodava - ou do seu nome, depende do que você esquecer antes. Mas, ei! Só te peço que me escutes também...

Prometo te dar todo o apoio que for necessário para que possas realizar seus sonhos, não importa do tamanho que sejam. Nem sob tortura me ousaria a atrapalhar a sua evolução, meu bem. Mesmo que me custe o nosso bem...

Prometo te querer feliz, prometo te querer bem, prometo te querer.
Prometo te amar, prometo querer te amar, prometo amar te querer.

Mas eu prometo tentar, acima de tudo, fazer com que sejamos merecedores de minhas promessas...

Poker & Poesia

2009-05-26T07:22:00.000-07:00

Você é o poker, e eu sou a poesia
Um amor tão arriscado não pode ser heresia
Tanta coragem, o óbvio nos temeria
Corremos na contra-mão subindo uma escadaria

Pois amor é amor aonde quer que o par for
Na cama, no chão, na parede, no teto
Eu quero te amar, ensaiar fazer um feto
E ter história pra contar pro nosso neto

Escrever partituras sobre um amor sem cura
Tentando prever o que não vai acontecer
Musicando momentos e contos e causos
Sem pressa, sem medo, sem hora ou atraso

Porque, se for a hora, eu oro
E, se for o caso, eu caso
Mesmo não tendo certeza se é pra ser assim
Eu só quero é que a gente nunca tenha fim

Linda, não.

2009-05-19T06:42:00.000-07:00

- O filme é ali.
- Eu sei...
- Então por que você tá virada pra cá?
- Por que eu tô te olhando...
- Pára com isso, haha.
- Me deixa...
- ...
- Você é lindo, sabia?
- Hm?
- Você... é lindo.
- Heheh, brigado. Você é linda também.
- Não... eu não sou linda.
- Hm?
- Eu não sou linda. Eu posso ser legalzinha, engraçada, carinhosa, flexível, tolerante, paciente, magrinha, imprevisível e sorridente. Posso até ter bom gosto, me vestir bem, fazer um bom cafuné, te dar atenção, ter papo, gostar de sexo, fazer as suas vontades, te dar razão até quando você não merece, beijar o seu pescoço do jeito que você gosta, te apoiar com toda essa maluquice de ser músico, aceitar os seus ciúmes, esconder os meus ciúmes, ser amiga dos seus amigos, agüentar você implicando com os meus, compreender suas neuras e ser simpatiquinha com a sua família. Mas linda eu não sou...
- Ah, amor...
- Fala...
- Pega o controle ali pra mim que a TV tá baixa?

Pra quê isso, minha amiga?

2009-05-15T05:29:00.000-07:00

Se não é bom pra você, não é bom pra mim, não é bom pra ele, não é bom pra ninguém....

Nessa guerra ninguém ganha. Ele fica no meio do fogo cruzado, ferido. É isso que você quer?
Palavras ferem muito mais do que qualquer outro tipo de munição... Cuidado com o que você diz, minha amiga!

Não te culpo por sentir-se mal - e não o digo por deboche. Realmente acredito em seu pesar. Mas não podemos ficar mais assim, amiga... Isso dó em mim também, sabia? Você pode até achar que me sinto muito superior só pelo fato de tê-lo ao meu lado no presente momento, mas, por favor, acredite: me sinto tão (ou mais) desfavorecida quanto você.

Você teve sua chance, e a qualquer momento pode voltar a tê-la. Você tem mais amigos, mais peito, mais influências e viveu muita coisa ao lado dele. E eu, o que tenho? Tenho minha sinceridade, minhas palavras, meu medo, meu receio. Caí de pára-quedas no meio da situação mais desconfortante possível, minha amiga... Você ainda acha que eu estou tentando te prejudicar?

Ele sabe muito bem que sempre esteve (e ainda está!) completamente livre para tomar qualquer tipo de decisão. Para repensar a relação comigo ou contigo. Abro mão da minha estabilidade no momento, pensando no bem de nós três. E também tento evitar um tombo maior no futuro, confesso.

Cada vez que ele diz seu nome, me sobe um calafrio que diz para que eu tome cuidado. Que me grita estrondosamente para sair correndo, para largar tudo, que ali não é o meu lugar. Mas, sabe, amiga? Tem algo que me segura, que me impede de fazê-lo... Raízes, sabe? E sinto muito medo de estar criando raízes à toa. Estar me apegando a isso tudo em vão. O risco de ele jogar tudo pro alto e pouco se importar com o que eu sinto me assombra constantemente.

Imagina então se nos vermos de perto, os três, finalmente? Não sei nem se tenho estrutura pra isso... Ele já me disse que é um encontro o qual ele evita o máximo, e eu até entendo seus motivos. É óbvio que o término de vocês ainda te dói, e imagino que assim compreenda que doa nele também. Provocar um encontro desses a toa assim, então... É um risco que eu prefiro não correr.

O amor não foi feito para ser desfrutado por três pessoas ao mesmo tempo. Foi feito sob medida para duas, em um exato momento de suas vidas. Caso eu percebesse que vocês dois ainda estavam vivendo tal momento juntos, eu não insistiria. Dou minha palavra. Mas não é o que vejo... Tudo que enxerguei até agora entre vocês foram faíscas, choques e conflitos. Resquícios de algo que um dia já foi bom.

Mas esse dia já passou, minha amiga... Tudo nessa vida há de passar. Assim como vocês passaram, tenho certeza que nós dois iremos passar também. Mas, antes disso, gostaria de aproveitar cada momento que me é dado ao lado dele, sem que precisemos nos preocupar com a opinião e o conforto de terceiros.

Tudo que eu peço é um pouco de compreensão. E respeito...

Então pra quê isso, minha amiga?

Inebria-me

2009-05-11T04:56:00.000-07:00

Sabes muito bem o quanto te quero
Que com paciência e esmero te espero
Pensando no dia em que poderemos ficar

Sozinhos, deitados, a tarde inteira
Conversando sobre qualquer besteira,
Planejando um mergulho na cachoeira
Ou qualquer programa pra te agradar

Sabes muito bem o esforço que faço
Para que cada verso preencha o espaço
Que guardo pra ti no meu querer

E tento, insisto, pra provar que mereço
Um sorriso, um abraço, um pedaço do apreço
Ou que me conheças como te conheço
Tudo que te peço é um beijo clichê

E se, meia-noite, 'cê tiver de ir embora
Tudo bem, te acompanho, não vai ter demora
Eu faço de tudo pra não te atrasar

Pois mesmo sofrendo por sentir sua falta
Não me importo com a dor, vou estar até alta
Então, meu amor, vem me inebriar.

É que eu gosto dos finais tristes.

2009-05-09T22:28:00.001-07:00

Eu não sei quem foi que disse que é melhor ser alegre do que ser triste, que a alegria é a melhor coisa que existe. Eu não penso assim. Não sou assim, nunca fui.

Na questão afetiva, eu quero dizer. É óbvio que dependo de momentos felizes para ser estável mental e emocionalmente como qualquer um, mas qualquer paixonite já me parece ser uma oportunidade irrecusável de me render à tristeza.

Amores sofridos são mais belos. Convencem mais, demonstram maior sinceridade. Não há quem nunca tenha sofrido por amor. Só aqueles que não amaram, e, mesmo assim, sofreram por não amar - e talvez até sofreram mais do que se tivessem alguma vez amado.

Amar sorrindo sob o sol de janeiro é bom, e até simpático. Mas não se compara à beleza de amar aos prantos, debaixo de um dilúvio. Correndo, indo embora após mais uma das incontáveis brigas em que se briga só por se brigar, pensando já na reconciliação com mais lágrimas e beijos salgados.

Amar à distância também. Dá a mesma impressão de se protagonizar um filme de Hollywood. A saudade, o maior dos clichês, é a mãe das mais belas canções, cartas e cenas já vistas, sejam elas reais ou de ficção.

Encontros são bonitos, reencontros, mais ainda. Mas as despedidas são insuperáveis. A força de um abraço de despedida humilha qualquer beijo de boas-vindas com todo o seu significado por trás do ato de abraçar. Ele traduz o medo do tempo que há de passar enquanto sozinhas ambas as partes ficarão, e o tempo amedronta muito. A distância também. Um amor distante é só para aqueles que, mais do que saber sofrer por amor, sabem sofrer com amor.

E eu, como boa sofredora, tento tirar o máximo da beleza do sofrer até na proximidade. Me conheço bem, e sei que na ausência amo mais. Na ausência, vejo o quanto alguém pode ser essencial à minha existência, na ausência descubro se vale a pena amar. Se, enquanto ausente, eu não o amar, desisto na hora. Não há porque não abrir mão de alguém que não me faz falta mesmo quando não está ao meu lado.

Por outro lado, se me pego triste mesmo próxima de meu amor, sei que o amo mesmo. Triste num sentido amplo, muito além do óbvio. É uma melancolia, um medo de ir embora, de perder o que se tem. É esse medo que nos move e incentiva a amar mais intensamente e com mais sinceridade.

Eu poderia terminar esse texto dizendo que, apesar de tudo, ser triste não compensa. Que o amor verdadeiro e honesto só traz coisas boas, só nos faz bem. Mas não...

É que eu gosto dos finais tristes.

A primeira de muitas

2009-05-02T06:44:00.000-07:00

Acredite, meu bem, pois quando digo que tanto te gosto, não é à toa...

No começo, confesso, achei que seríamos apenas mais uma tentativa em vão. Um protótipo de casal, desses muitos que se encontram facilmente por aí, sabe? Aqueles que parecem projetos não terminados, que, por pura preguiça, não tiveram a coragem de polir suas qualidades e superar seus defeitos.

Mas não... Logo assim que te vi, eu soube. Pode ter sido culpa da ansiedade, minha companheira inseparável nos momentos de tensão, mas o calafrio que senti assim que nos encontramos foi único. Sem dúvida guardarei a lembrança de nosso primeiro encontro como a de um daqueles momentos-chave da vida, sabe? Daqueles que, caso fôssemos assistir a um vídeo com os melhores momentos, com certeza estariam presentes na seleção.

Mas também não é por isso que te gosto tanto... É pelo seu sorriso! Mal conseguiria eu explicar o que sinto toda vez que arranco um sorriso sincero seu. Uma conquista! Por falar em conquista, também tem seus cabelos... seus cabelos me conquistaram. O cheiro deles, o toque deles. Como podem ser tão macios? É quase um crime não render-se a eles! Merecem uma placa de Boas-Vindas às mãos sedentas por cafuné, exatamente como as minhas... Queria eu ter um cabelo assim!

Também te gosto muito por toda a sua espontaneidade. Falas o que pensas, e assim, sem esforço algum, me ganhaste. Me ganhaste, sim, pois o que mais se vê por aí hoje em dia são personalidades forjadas. Gente fingindo que não se importa só pelo suposto charme de ser blasè e fazer um carão. E você, meu bem... Me vem com toda essa autenticidade, essa vontade de viver por viver, sem pretensão alguma, sempre me dizendo para que eu pare de pensar no depois, pois o que importa é o agora... Invejável. (Não completamente, pois não és perfeito! Não sou inocente e bem conheço a malícia escondida atrás de tais comentários. Mas só eu sei o quanto eu preciso de palavras como essas, pra anestesiar minhas neuroses...)

Sabe o que também me encanta? A forma como você me faz pensar nas coisas... Nas coisas em geral, em quase tudo! No que digo, no que faço, no que penso... Sempre que divido algo contigo, fazes questão de discordar de meu racícinioo e me mostrar que não há razão, não há opinião absoluta. Afinal, a vida não é uma ciência exata. E se não fosse a sua presença, meu amor... Nada disso eu teria concluído.

Também impressiono-me com seu timing. Me impressiona sua exatidão! Chegaste na hora exata, encontramo-nos sem antecedência nem atraso. No momento exato em que ambos precisam ajudar e ser ajudados. E nada melhor do que ajudar-te enquanto tenho suas mãos pra segurar.

Nossas risadas, seus carinhos, sua sinceridade, as opiniões conflitantes, seu talento musical, nossa amizade, sua paixão excêntrica por minhas costas, as borboletas que tomam conta de meu estômago quanto estou pra te encontrar, tudo... Tudo isso me conquistou, me encanta e me faz querer-te.

Gostar de ti é consequência, uma vez que, sendo a ótima companhia que és, não vejo outra saída a não ser entregar-me a todo esse sentimento. A reciprocidade não é garantida, mas é o preço que eu pago por render-me a ti.

Passaram-se dias com cara de meses, e aprendi o que não aprendia há anos com os tais protótipos. Usaste o termo "precoce" e, sei, me conheço e admito que estou me precipitando. Mas é assim que sou, é assim que vivo. Acostumei-me a receber de braços abertos as surpresas que a vida me faz, mesmo que súbitas e completamente inesperadas. Talvez tenha me aprofundado demais numa relação que ainda encontra-se imatura, mas boa parte dessa culpa é sua.

Por ter me encantado, por ter me abraçado e por ter me permitido entrar tão repentinamente em sua vida. E por ter feito o mesmo na minha, obviamente. Reconheço que o estado de minha vida antes do dia em que entraste nela não era dos mais organizados, e imagino que reconheças o mesmo quando se trata da sua.

Mas quero que saibas que cá estou eu, disposta a organizar-me, organizar-te e organizar-nos.

Obrigada por tudo que já fizeste e pelo que ainda fará por mim.

Beijos de quem muito te quer bem,

T.

Sobre o tempo

2009-04-29T19:04:00.000-07:00

Entre um pensamento e outro, resolvi vir galochar. A grande verdade é que os últimos dias têm sido corridos. Não da forma que costumavam ser quando eu utilizava tal expressão com frequência - Pretérito Imperfeito, você por aqui novamente? - tentando justificar um erro meu (não acredito que tenha errado de fato, mas como é o que dizem por aí...).

Os novos dias têm voado como brisa gelada no rosto pra fora da janela do carro. Sabe? Assim, correndo, pela estrada afora, sem nem ter a pretensão de definir um destino. Apenas correr, preocupando-se somente com a estabilidade de toda a viagem.

É bem verdade que criou-se uma estrutura em volta de toda essa falta de tempo. E também é verdade que, por pouco, a estrutura não tranformou-se em barreira. Dedicar meu tempo a atividades que não têm relação alguma com determinado aspecto de minha vida como tentativa de anestesiar a dor gerada pela carência não passa de uma tentativa em vão de viver em paz. É como optar por deixar que um membro se atrofie ao invés de investir um mínimo de esforço para que o mesmo se recupere. É burrice, em sua mais pura e genuína forma - pra não dizer ignorância.

Mas, é necessário relembrar, por pouco tais erros não foram cometidos. Isso significa que não houve erro algum. Talvez seja metáfora demais para um texto só, mas como o blog é meu... A sensação é a mesma de ter um pênalti a seu favor aos 48 do segundo tempo. Apenas um gol, e serás o campeão. Levará o título, a glória e a conquista para casa. Talvez seja muita responsabilidade, os pessimistas certamente veriam assim. Mas os otimistas, sem dúvida, agradeceriam eternamente pela simples oportunidade de resgatar sua vitória.

Segundos depois, o chute já fora dado. Nunca discordei daqueles que crêem na relatividade do tempo. É só abrir mão de controlá-lo, por medo ou ansiedade, que ele foge. Escorre, escapa sorrateiramente, sem que ao menos possamos perceber.

Nesse exato instante, a bola corre, pula, voa em direção ao gol. Antes não existissem obstáculos, mas não há nada mais realista quando se trata de retratar a vida do que representar as incontáveis resistências que se opõem e se impõem a cada segundo. Subitamente, o tempo mudou de idéia e resolveu se arrastar. Parece um bebê, aprendendo a engatinhar e frustrando-se a cada nova tentativa. Lento como só, me agoniza.

Mas compensa a dor que me provoca ao me deixar assistir de camarote toda a trajetória da bola ao seu destino. Milimetricamente falando. Não tenho a mínima idéia de onde o projétil vai parar. Se irão impedí-lo de chegar ao seu destino, eu não sei. Nunca saberei, a não ser que aqui permaneça, assistindo pacientemente sua viagem.

O tempo é o senhor da razão. Ele sabe, mais do que qualquer um, o que faz. Talvez eu soubesse o que estava fazendo quando dei meu chute. Foi um chute exaltado, completamente passional. Mas não significa que tenha se tratado de um impulso. Eu conhecia meus riscos, minhas probabilidades e chances de acertar ou não. Sem pestanejar, me arrisquei. E me arriscaria novamente, quantas vezes fossem necessárias para que desse certo.

Ninguém além do tempo pode me dizer se vai valer a pena, ou não, ter arriscado. Mas que eu quero que valha... ahh, se quero...!

Só pra constar

2009-04-16T16:21:00.000-07:00

A minha vida anda tão contraditória que eu me sinto num constante jogo do "muda".
Quer ver? Eu mostro...

Vida: Aí tem um cara...
Eu: E eu fiquei com esse cara. - Vida: MUDA!
Eu: E minha irmã ficou com esse cara. - Vida: MUDA!
Eu: E minha irmã tá namorando esse cara. - Vida: Beleza.

Vida: Dois mil e nove começou e...
Eu: E eu vou pra faculdade. - Vida: MUDA!
Eu: E eu vou ficar sem fazer nada! - Vida: MUDA!
Eu: E eu vou trabalhar que nem uma corna. - Vida: That's what I'm talking 'bout, bitch.

Então, é isso.
Não que esses fatos me incomodem, só pra fazer uma graça da minha situação atual mesmo.

eu acho.

A Cena dos Sonhos

2009-04-06T18:59:00.001-07:00

Eu já estava começando a ficar tonta. Minhas amigas haviam todas sumido com desconhecidos os quais elas não reconheceriam no dia seguinte, nem sob tortura. E eu ali, com ele, sozinha. Tudo bem, no meio de muita gente que parecia tentar dançar, mas a sensação que eu tinha é de que estávamos a sós. Se não fosse todo aquele suor, eu poderia jurar que não havia mais ninguém por perto.

Nós dois, que finalmente nos reencontramos, por força do destino - ou do álcool - estávamos agindo como se aquela barreira invisível que insistia em nos constranger nunca houvesse existido. Eu poderia culpar a música, as luzes, ou todo o ambiente e sua atmosfera convidativa, mas prefiro acreditar que, não importa onde estivéssemos, estaríamos com exatamente aqueles mesmos sorrisos ridículos em nossas caras.

Mas eu ainda não estava completamente segura do que estava fazendo. Os empurrões constantes que faziam com que eu me mantivesse numa distância quase inexistente dele ainda estavam me incomodando um pouco. Foi nessa hora em que ele me pegou pela mão. Não foi a primeira vez na vida, na noite também não. Mas, mesmo assim, toda vez que ele encostava em mim daquela forma, eu sentia um choque, um arrepio. Eu não sei dizer muito bem o que era, mas tenho certeza que não desmaiei por sorte em todas essas vezes.

Para Nat, com (e sobre) todo o amor que houver nessa vida.

Ahh, menina!

2009-03-06T19:37:00.000-08:00

Ali, ó. Minha filha é aquela ali, a mais pra direita, do cabelo mais comprido. Eu vivo dizendo pra ela cortar esse cabelo, que essa ponta tá um horror, mas ela não corta. Tá tudo quebrado, precisando de uma hidratação, tá vendo não? Horrível... Ah, pois é, minha filha, com certeza. Não me escuta de jeito nenhum, só escuta aquelas amiguinhas dela. Já falei pra ela tomar jeito, que dinheiro não dá em árvore, que a vida não é só ficar indo pra festinha e ficar no telefone a tarde inteira, mas cadê que me escuta? A mãe é sempre a chata, né...

Ó, tá ela vindo ali, ó... Oooi, filha, mamãe tava falando agora de você com a mãe do Paulinho. Ih, filha, que vergonha, que nada, mamãe só fala bem, você sabe. Menina é engraçado, né? Reclama de tudo, tudo é vergonha, tudo é mico, ainda mais nessa fase... Dá um trabalho, Nossa Senhora!

Ah, mas estudar ela estuda, sempre foi estudiosa. O pai fica cheio do orgulho, dá presente, uma coisa! Ô Jesus, o seu não gosta de estudar não? Ahhh... Mas isso tem que acostumar desde cedo, né? Estudo é costume, tem que ter horário de estudo desde criança pra poder se habituar. Essa aqui desde pequena faz dever, estuda pra prova. Precisa ver, menina! Adora matemática, né filha? Olha, meu marido é doido pra ela fazer engenharia, fica todo orgulhoso só de pensar na filha seguir a carreira dele. Pois é, né, por causa da empresa, mas ela agora cismou que quer ser professora. Não pode nem falar perto dele que já ele já fecha a cara.

Ah, filha, quê que tem? Deixa mamãe falar... Eu tô conversando, você não conversa com as suas amigas? Vai ali na quadra, vai. Paulinho tá jogando futebol com os outros meninos, vai lá assistir. Agora deu pra isso, vê se pode. Não pode nem tocar no assunto dessa história da engenharia que ela já fica toda sentida...

E teu marido, faz o que? Aaaaaaaaaaaaaah, menina! Não acredito, tá separando? Mas por quê? Ah, mas ele era um homem tão educado, tratava todo mundo tão bem... No elevador, sempre cumprimentava a gente, dava bom dia, boa tarde, boa noite, mexia com o Cláudio... Outro dia até falei, "Ô bem, vê com ele de tomar uma cervejinha". Ah, mas é aquela coisa, né? Quando não tá dando mais, tem que separar, mesmo... Você vê, a Márcia, do 502, ficou nove anos casada com aquele ex-marido dela lá, o meio maluquinho, sabe quem é? Pois é, mas, menina, só brigavam, era uma coisa horrível! Dava pra ouvir no corredor, às vezes até de dentro de casa a gente escutava a brigalhada dos dois. Mas é... um absurdo, menina, não dá pra ficar empurrando casamento condenado com a barriga não.

Ahhh, mas já vai subir? Pois é, daqui a pouco eu também vou, vai dar a hora de fazer a janta mesmo. Tá bom então, vê se aparece, viu? Passa lá em casa pra gente tomar um cafezinho qualquer dia desses à tarde. Dá um beijo no Paulinho.

5 minutos depois.

Ihhhhhhh, Dona Lúcia, a senhora não sabe quem separou!

Amor Cor-de-telha

2009-03-03T22:44:00.000-08:00

Pois bem, alguma hora eu teria de enfrentar tal fato. A questão é, eu não me apaixono. Eu me apego. E não às pessoas. Aos momentos, às cores, à velocidade com a qual o tempo voa quando tudo corre exatamente da maneira como a qual eu planejei. Ou melhor ainda.

É incrível quando me pego instantaneamente apaixonada - vamos fingir que eu me levo a sério - por alguém. O chão se abre. Metáforas a parte, me sinto eufórica. Mal falo, e tudo que sinto é vontade de gritar. É como se o indivíduo (ele ou ela, não tenho critérios de seleção para determinar por quem me encanto, apenas soa pretensioso demais para mim) automaticamente tornasse-se uma inspiração para mim. Como se, nele, a plenitude se encontrasse. Mas não uma plenitude serena e entediante. A paixão que subitamente se instala é maior que um amor ordinário de romances antigos. É imprevisível, e a total falta de controle sobre a mesma faz com que eu sinta uma vertigem inebriante.

Mas é óbvio que é um amor corriqueiro. Uma paixão volátil, que se desfaz como dente-de-leão ao sopro suave e repentino. Mas sem se desfazer de sua beleza. Jamais. Não importa quem seja. O quão irreal ou surreal é. É amor, um amor de graça. Sincero e honesto, disposto a dar o seu melhor a fim de obter a menor oportunidade que seja de realizar-se.

Mas, então, ao tornar-se real, a exposição à insensibilidade da rotina pode corroê-lo. É ela quem assopra o dente-de-leão. Sua fragilidade não é à prova dos obstáculos aos quais somos expostos constantemente. E é cruel ver uma raridade desfazer-se assim. Perder toda a sua beleza para a feiúra quase desfigurada do cotidiano.

O encanto, às vezes, só é mantido enquanto sonho. É onde fica guardada toda a graça das coisas efêmeras. É um risco o qual temos de correr para saber se vale a pena ou não tudo aquilo com o que sonhamos. Realizar um sonho e obter sucesso sem frustrar-se não é tão simples quanto parece. Na maioria das vezes, não conhecemos suficientemente bem nossos sonhos. Por isso é tão arriscado realizá-los. Que dirá então vivê-los mais de uma vez.

É aí que vive o risco de expor-nos à realidade. É uma prova de amor a um momento vivido arriscar uma boa lembrança, podendo arruiná-la definitavamente, em prol do novo sonho de poder revivê-la. Por isso que frequentemente opto por abrir mão de prolongar o improlongável.

Não só por isso, confesso. Quase sempre me falta coragem de encarar tudo que um possível amor propõe: constrangimentos, dores, dúvidas, inseguranças. Prefiro fazê-lo eu mesma antes que a vida cuide de sacrificar aquilo em que depositei minhas esperanças e eu seja obrigada a assistir à execução algo que eu mesma construí.

É assim que justifico minha forma de amar. Não é que eu substitua impiedosamente meu objeto de amor, eu apenas adianto um trabalho que a própria vida faria por mim. De uma forma muito menos dolorosa e cruel, obviamente.

E também sem deixar de recordar eternamente da beleza de cada dente-de-leão que assoprei.

Classificados

2009-02-17T13:26:00.000-08:00

Não pode ser tão difícil. Não é possível que seja tão inalcançável quanto parece a idéia de arranjar alguém que se disponha a conviver comigo de maneira afetuosa e fiel.

Quer dizer, eu nem sou tão exigente assim. Sou só meio chata (sabe, era bom suportar a minha chatice, por questões de convívio mesmo). E, por chatice, eu quero dizer ansiedade, impaciência, exigência, neurose, obsessão. Fora isso, nada muito absurdo. Eu não sou preconceituosa, muito pelo contrário: respeito é fundamental! Se tem algo que eu não tolero é intolerância.

Sendo mais objetiva, a parte prática é bem menos confusa. Eu só reclamo de barulho quando leio ou escrevo, durmo sob quaisquer condições (até, em pé. mesmo.), não fico resmungona quando estou no trânsito. Não fico doente com muita frequencia. Na verdade, só quando durmo no ventilador. Gasto um pouco além do que posso, mas estou trabalhando nisso. Durmo tarde sem problemas, pra eu acordar tarde é mais fácil ainda.

Faço listas pra tudo, canto o dia inteiro, falo alto e chamo atenção. Ainda não me posicionei sobre a questão do ciúme, mas isso pode ser visto como um ponto a favor do indivíduo a se candidatar para o cargo em questão. Tenho mania de vermelho, rôo unha de vez em quando, não deixo mais a toalha molhada em cima da cama. Saio aos fins de semana, mas acompanhada a experiência pode até ser melhor.

Ouço música de todo o tipo, leio o suficiente (sobre aquilo que me interessa, obviamente) e escrevo bastante. Falo, como e durmo mais do que o necessário, mas quem não o faz? Admito que bebo além da conta - outro ponto no qual tenho trabalhado -, mas, para compensar, abro mão tranquilamente de uma xícara de café. Tenho estrias, algumas raras celulites e minha bunda não é tão durinha quanto deveria ser (considerando-se minha juventude), mas a academia é uma selva da qual eu definitivamente não faço parte.

Não ajo por impulso, reflito sobre tudo ao meu redor, não costumo temer as coisas. Não sou de sentir dor, não tenho medo de dentista e adoro montanha-russa. Gosto de girar até ficar tonta, comer até passar mal, beber até criar coragem de dizer (ou fazer) tudo aquilo que a sobriedade faz questão de reprimir.

Não resisto a crianças, tenho vontade de roubar os filhos alheios para poder apertá-los até não poderem mais respirar. Mas isso não significa que eu pretenda ter os meus. Não tão cedo. Minha mãe não é a pessoa mais equilibrada que eu conheço. Mas é a mais inconveniente (não é por isso que eu vou deixar de amá-la). Acredito em Deus e tenho fé, mas isso é o máximo de religiosidade que pode se encontrar em mim.

Aceito vícios, manias e tiques. Contanto que aceitem os meus. Garanto um sorriso quase incondicional, discussões fervorosas e respostas irônicas. Desculpas arrependidas, presentes criativos e beijos longos. E, é claro, o meu diferencial: duvido que haja um cafuné melhor que o meu.

Caixa Postal

2009-02-08T10:14:00.000-08:00

Olha só, é a última vez que eu vou repetir. Eu sei, eu sei, eu já disse que não iria te ligar de novo pra falar disso, mas você não me dá outra escolha.

Dessa semana não passa. Não passa, tá bom? Até sexta quero que suas coisas já estejam fora de casa. Não aguento mais olhar pra sua calça jeans, ela me lembra o quão chato você é pra escolher qualquer roupa. Uma cueca que seja. Por DEUS, será que você nunca vai deixar de ser tão teimoso? Quando eu dizia que a roupa vestiu bem, não era pra te sacanear. Se você realmente estivesse parecendo um jeca com as calças pescando, eu diria. Eu não mentiria por algo tão babaca. Não naquela época. Mas de um tempo pra cá você bem que tem merecido.

Aliás, você só tem me dado dor de cabeça. Despesas sem fim só por sua causa. Aquele seu perfume maldito já me fez mandar estofar os dois sofás. Já tem quase um ano que você voltou praí e a sala permanece impregnada com aquele cheiro. Você não imagina o quão infernal é a convivência com esse odor. Parece que toda a ânsia de vômito que eu sentia voltou, não sei como eu pude me acostumar com você exalando aquilo o dia inteiro. A cama não teve jeito, no primeiro mês eu comprei outra. O quarto ficou até mais bonitinho, eu sempre falava em trocar, mas você muquirana do jeito que é, né...

Muquirana e mentiroso! Porra, sua mãe ainda continua falando mal de mim! Eu sabia que ainda era assunto nessa casa... Sua irmã me disse, deixou escapar outro dia lá no escritório que sempre que vocês jantam juntos ela dá graças a Deus que eu não estou mais ali pra atrapalhar a refeição com minha falta de modos. De quanto tempo ela vai precisar pra me esquecer? Não foi com ela que eu passei cinco anos e meio casada, não faço questão de suas críticas, por favor.

Não duvido nada de que você velho fique igualzinho. Só reclama, mas que inferno. Morro de vergonha só de lembrar daquele jantar que deu a confusão da reserva no japonês. Outro dia tomei coragem pra voltar lá e até que me trataram bem. Quer dizer, não sei, né? Podem ter cuspido na minha comida. Vai que me reconheceram e lembraram do escândalo que você fez...

Anteontem fui na casa da Carla e a Julinha desandou a perguntar de você. Mas que merda, não é possível que ela não te esqueça. Memória de criança é foda. Eu só falava "Ju, vamo tomar sorvete com a tia.", oferecia tudo que me vinha à cabeça e ela falando que sorvete napolitano lembrava aquela viagem em que a gente levou ela pra Búzios. Até que não foi ruim, de fato. O chopp ainda não tinha dado uma forma tão inegavelmente esférica à sua barriga e você ainda me deixava falar palavrão em paz.

Puta merda, vou ter que desligar. Tem blitz ali na frente, sempre dá merda quando eu falo no telefone dirigindo, é de lei. Suas coisas tão numa caixa do lado do móvel da tv, perto da porta. A bola de vôlei tá indo junto, não quero mais aquela merda também, não. Você me encheu tanto o saco, agora leva. Se passar de sexta eu deixo a caixa na portaria, não tô brincando não, hein? Não... melhor: depois de sexta vai tudo janela abaixo. Já vi que vou ter que me fazer de louca pra me livrar das suas coisas, só assim que funciona, pra variar.

E deixa a chave perto dos porta-retratos, cansei de você me enrolando pra me entregar essa merda já. Senão eu vou trocar as fechaduras todas.

Última vez que eu te ligo, hein? Não ligo mais nã...

Caralho, a polícia me parou. Mais 50 reais por sua causa, vou botar na sua conta. Tchau.

Sobre temer e ser temido

2009-02-01T19:38:00.000-08:00

Eu adoro meter medo nas pessoas.

Basicamente, é isso. Simples assim, sem muitos rodeios. Complicação nenhuma praticamente.

Em teoria, é algo meio óbvio de se gostar, mas não são todos que são providos da perspicácia e da sagacidade (estou num dia muito modesto, eu sei) necessárias para se perceber o quão proveitosa pode ser a experiência de ser temido.

O medo invariavelmente gera respeito, devido à ameaça de perda causada por terceiros. Ok, parece viagem, mas não é. Esclarecendo: aqueles que têm algo a perder tendem a ser mais medrosos do que os que já estão na merda. "Se você não tem nada, não tem nada a perder."

Pobres indivíduos, procurando algo para atormentar seus dias incessantemente. Pessoas assim têm algo que preencha suas vidas. Têm preocupações e têm prazeres. Mas, por mais que suas vidas pareçam completas, constantemente procuram uma forma de submeterem-se a algo novo. Uma doutrina, uma religião, uma pessoa. E é aí que eu entro.

A parte difícil fica por conta da prática do negócio. Geralmente, a mais frequente das situações é uma cena de ciúmes. Eles sempre aparecem na primeira oportunidade que têm: insegurança, desconfiança, remorso, consciência pesada, falta do que fazer... tudo é motivo pra deixar um babaca enciumado. O que me resta a fazer é dar um real motivo para que se preocupem. Entenda, se não fosse eu, seria algum outro indivíduo se divertindo às custas do medo alheio - intencionalmente ou não.

Mas isso acontece o tempo inteiro. O ciúme é apenas um exemplo dentro das infinitas situações que são criadas nos mais variados tipos de relacionamento. Filhos temem pais, crentes temem Deus, atuais temem exs (isso existe?), fracos temem fortes.

Não digo que não tenho medos, hipocrisia não me agrada. Mas faço questão de escolher a dedo aquilo que vai me tirar o sono.

E você, do que tem medo?

Silêncio Corrosivo

2009-01-29T18:41:00.001-08:00

Havia só umas duas semanas desde que começamos a sair. Não éramos íntimos até então, não tínhamos posto apelidinhos esdrúxulos um no outro, nem fazíamos piadinhas sobre como o jeito eu sentava em seu colo fazia parecer que eu era paraplégica.

Basicamente, éramos estranhos que se beijavam ocasionalmente.

Sempre fui de falar, de rir, engraçadinha - até meio babaca depois de uns goles. Ele, tímido. E confesso que talvez eu o acanhasse mais ainda. Acidentalmente, claro. Não tinha a intenção de fazer com que ele falasse menos do que já falava (que era nada).

Obviamente fui eu quem o convidou para sair. Obviamente fomos ao shopping. Obviamente íamos ao cinema.

Na verdade, minha intenção inicial foi chamá-lo para assistir a um jogo de futebol de nosses times. Parecia imperdível a oportunidade de torcer para o time que adotei do meu ex, enquanto meu possível futuro torcia para o time rival na cadeira ao lado. Mas acontece que eu não sou uma pessoa lá de muita sorte, e o bar resolveu que era melhor exibir o jogo do Botafogo no lugar do jogo do Vasco. Ok... Beleza então. Cinema, né?

Mas, como não contávamos com tal infortúnio e a minha sorte fazia questão de cagar tudo de vez, tivemos que esperar quase uma hora para a próxima sessão do filme que eu decidira escolher. Não, eu não poderia abrir mão de tal escolha. Com ele, ser feminista era peça fundamental na graça da relação. Imposição de escolhas: satisfação garantida ou sua solteirice de volta.

A situação começou a se agravar quando percebi o quão torturante a próxima hora seria. Apenas silêncio. Um silêncio ácido, que corroía minhas veias a cada segundo que se passava sem palavras. Não tenho necessidade de permanecer falando o tempo inteiro. Consigo conviver em silêncio com uma série de pessoas, e às vezes deixo até de falar sozinha. Mas aquele silêncio... aquele silêncio não.

A cada cinco minutos sem proferir uma palara, o indivíduo parecia que se obrigava a soltar um palavrão. UM PALAVRÃO! Quem é que se sente confortável ao ouvir um "Caralho..." interrompendo subitamente seus pensamentos? Pois é. Depois de meia hora dá vontade de se matar. Ou de matar o infeliz, mais fácil.

Então eu comecei:

- Porque você fica quieto?
- Eu não tenho o que falar, só isso.
- Mas se você não tem o que falar, por que fica aí xingando? Não quisesse vir, não vinha, ué.
- Não é isso... é só... mania.
- Mania? Não é mania. Você tá incomodado.
- Eu não tô incomodado.
- Tá sim. Quando a gente se sente plenamente confortável ao lado de alguém, a gente fica em silêncio sem se incomodar. Não fica xingando aí de graça.
- Pffff... Tá então.

5 minutos depois:

- Pooooooorra.
- ???
- Fala alguma coisa aí.
- Ué, eu tô bem. Quer conversar, inventa um assunto aí.
- Ah, não sei, que merda. Pensa aí você, sei lá.
- Eu já disse que tô bem. Quem quer ficar falando é você, você que puxe assunto.
- Caralho...
- Já deu a hora do cinema?

Felizmente, me deu uma luz e eu resolvi comprar besteiras pra levar e comer no cinema. Saímos daquele ping-pong escroto e o assunto seguiu.

Já a nossa relação...

Deixa pra lá

2009-01-26T07:52:00.000-08:00

Odeio essa sensação de falta de rumo que toma conta de mim às vezes. Não é algo que ocorra com tanta frequência a ponto de me enlouquecer, ou seja tão forte a ponto de me desnortear completamente, mas é chato. E ninguém gosta de algo chato. Simples assim. Funciona como uma falta de resposta. Mas eu sequer tenho a pergunta, o que fazer...?

É chato não ter um plano para o que se segue, é chato ter que lidar com a falta de controle sobre a própria vida, ainda mais sendo alguém tão neuroticamente controlador como eu. Eu vivo mandando nas coisas ao meu redor, por que não mandar no meu destino?

Não saber o que escrever, não saber o que fazer, ou qual decisão tomar. Não saber pra onde ir, não saber o que estudar. Não saber se devo trabalhar. A sensação de ter o poder de tomar uma decisão em minhas mãos me agrada, afaga meu ego e me embala docemente. Mas o fato de eu ser quem sou, uma pobre criatura ansiosa, transforma toda essa liberdade em um bicho de mil cabeças que eu nunca sei se estou realmente pronta para enfrentar.

Tudo isso me enlouquece. A inércia chega a doer, provocar aquela pontada que arde no peito quando estou prestes a começar algo. Detesto começar projetos, fases, textos, trabalhos. Qualquer coisa que exija um esforço inicial me parece uma montanha a escalar.

Pretendia escrever mais, muito mais... Pessoas chatas ao meu redor, projetos que pegam o embalo depois do sacrifício que é começá-los, planos que se desfazem ao longo de suas respectivas execuções. Mas minha mãe entrou no quarto falando algo sobre CDs velhos e passou um carro vendendo uvas fresquinhas ("uma caixa é três real, duas caixa é cinco real") e... deixa pra lá.

Galochas no Verão

2008-12-27T11:48:00.000-08:00

E lá vou eu e minhas galochas
Descobrir mundos mundo afora
Outono, inverno, primavera, verão
Não importa o clima, não importa a estação

Tomo conta de lares, de céus e de mares
Às vezes destruo, quase um furacão
Não tenho angústias, receios, temores
Levo minha ousadia, sem nenhum tostão

Coragem eu já tenho - o que me falta é o impulso
Um motivo pra correr, olhos fechados, pés no chão
De itinerário não preciso: meu caminho nunca é curto
Eu me faço companhia, de galochas no verão.

Meu bem

2008-11-07T20:26:00.000-08:00

1 - A Origem

Deve ser realmente complicado para alguém descobrir que a sua maior fonte de felicidades, onde depositava confiança e fé no futuro, não passava de uma mentira. Uma dessas falácias, baseadas em uma lógica infundada, com o raciocínio obviamente quebrado para qualquer pensante que a examinasse atentamente, mas perfeitamente correta para quem o fizesse de maneira cega e tendenciosa.

Ainda mais quando se tratava de alguém como ela. Aparentemente frágil e destrutível, mas, na realidade, constituída de um egoísmo tão intenso que mal podia receber tal nome. Não tinha medo, não naquele momento. Não tinha o que perder, já havia perdido o que chamava de tudo. Tornara-se impenetrável.

Então, chegou àquele ponto. Era limitada à razão, tratava o prazer carnal como uma ciência exata, com fórmulas e proporções. Que dirá sentimentos...

Não se dava o trabalho de importar-se com o que poderia vir a causar ao próximo. Suas seqüelas eram inevitáveis, e considerava seu olhar de desdém a todos que não conhecia um aviso de sua impenetrabilidade. Não considerava seu comportamento uma crueldade, apenas se via como superior, algo tão inevitável, que, de uma maneira ou de outra, acabaria sendo demonstrado. Preferia, então, deixar claro espontaneamente.

Importava-se de fato com a imagem que causaria aos outros, logo agia com cautela ao demonstrar quem era. Logo após a aprovação no teste do olhar, não culpava-se mais ao ser manipuladora com terceiros. É a lei do mais forte, meu bem.

Assim, não admitia mais culpa alguma devido ao seu comportamento. Se agia de determinada forma, foi uma exigência do Universo para que sobrevivesse nesse mundo. Matar ou morrer, meu bem.

Sorriso no rosto, sempre. O que muitos desconheciam era a ironia por trás dos lábios abertos, dos dentes desenhados.

Aproximação feita, seu raciocínio frio e calculado já torna-se adrenalina por inteiro. A idéia de mais uma prova a ser submetida, mais um obstáculo a se superar, a fazia tremer de tanta ansiedade. Quando seu objetivo não demonstrava ser tão fácil assim de se alcançar, e notava que havia a necessidade de articulação e argumentação, seu coração disparava.

Fazia questão de utilizar as mesmas falácias que seu passado utilizara para torná-la assim. Satisfazia seu desejo por vingança e ainda alimentava sua vontade de criar nos outros as mesmas cicatrizes que alguém lhe causara tempos antes. Unia ainda a, mesmo que remota, possibilidade de tais cicatrizes causarem àqueles indivíduos o mesmo comportamento que as suas lhe causaram. Idealizava um mundo onde haveria uma série de seus semelhantes, cuidadosamente selecionados e aptos a agir com a mesma eficiência que ela.

Exigia tempo, inteligência e dedicação. Não era qualquer um que podia tomar aquele rumo.

continua...

Viuvez Crônica

2008-10-05T14:05:00.001-07:00

E sentia-se cada vez mais como se fosse viúva. Como se aquela solidão viesse de uma perda que só poderia ter sido causada por um mal tão definitivo quanto a morte - o mais definitivo dos males.

E a ausência, que a consumia diariamente, parecia ser irremediável. Ninguém pode apenas ir embora de uma maneira que a machucasse tanto senão sendo arrancado de seus braços por uma força maior do que a sua.

Abandonou a cor loura de seus cabelos. Aquela cor, a qual seu falecido tanto contemplava quando refletia os raios solares a cada manhã que acordavam sorrindo, apenas trazia lembranças dolorosas à pobre mulher. Então decidiu que a única saída era livrar-se do tom cheio de lembranças em suas madeixas. Já bastavam suas idéias para fazer com que sofresse.

Acordou então motivada a tornar-se ruiva. Tornou-se ruiva. Livrou-se dos cachos, livrou-se dos trinta e cinco centímetros de cabelo cuidadosamente cultivados para que seu amor se orgulhasse de toda a beleza que dedicava a ele, a apenas ele.

Agora não passava de uma mulher magra, de cabelos curtos, com a feição chorosa. Daquelas que dá até uma certa pena de olhar. Até vem um aperto no coração ao esbarrar com tanta frieza perambulando sem rumo pelas ruas de uma cidade que já transmite frieza por si só.

Mas era preciso, era assim que deveria ser. Não tinha cabimento manter uma imagem de algo que ela jamais conseguiria voltar a ser. Obviamente nada daquilo foi premeditado. Nunca fora uma mulher oportunista, e não cabia à sua personalidade fazer-se de vítima. Não era proposital todo aquele drama.

Mas, ainda assim, tinha plena consciência de que era vista como pobre coitada por todos. Os que já a conheciam antes do suposto luto tomar conta de seus dias não entendiam como chegara àquele ponto. Logo ela, uma mulher que sempre fora tão cheia de vida, se rendendo às circunstâncias. Fraquejou logo de cara. Em momentou algum tentou reerguer-se após o tombo causado por aquele homem que a abandonara.

Por mais que tente a todo momento encontrar notícias ou qualquer fato que satisfaça sua quase obesessiva curiosidade, o universo não colabora com a moça. Tudo que descobre são vagas informações, nada que seja relevante de fato ou alimente sua fome de ele.

Seu maior desejo era que, um dia, se surpreendesse com a garantia de que seu amor, de alguma maneira, ainda estivesse vivo. Vivo de fato, vivo como sempre viveu, do seu lado. Pronto para voltar a ser quem um dia já foi: alguém cujo amor àquela dama seria vitalício.

Sem muitas palavras, sem muita explicações, sem muitos porquês. Não haveria necessidade de sofrer mais nem um segundo, desde que o amor voltasse a reger sua vida.

E então, aí sim, retornaria para seu lar - lar esse que tornara-se nada mais que um monte de paredes e portas sem propósito algum desde que fora embora. Casas são construídas visando a proteção de seus moradores, e a última sensação que a possuía no momento era a segurança. Em hipótese alguma sentia-se protegida sob tais condições.

Mas, com seu amor de volta, sua casa voltaria a ser um lar. A proteção voltaria, a segurança também.

E aí sim, a moça teria suas louras madeixas novamente.
As cores teriam vida, e a vida teria cor.

Mas, enquanto o falecido não voltar, a viúva continuará ruiva...

Não sei mais o que fazer:

2008-09-28T22:01:00.000-07:00

Se durmo de porta aberta,
Só pra te esperar entrar,
Ou se fecho a porta,
Para que, enquanto sonho, não possas escapar.

assim não dá...

2008-09-28T21:32:00.000-07:00

E hoje, vendo que, por mais que eu tente negar e achar o contrário, eu percebi que, sim, o mundo gira sem mim.
Que as pessoas que costumavam me jurar a eternidade, se dizerem fiéis a mim, se foram... Até a mais promissora das amizades se desfez.

Eu tenho medo, muito medo. Perdi aqueles que um dia já foram essenciais à minha existência. Não que eu menospreze a relação que eu tenho com os atuais personagens principais da minha vida, mas aqueles aos quais me refiro eram peças-chave pra mim.

Não sei o que se passou, mas parece que foi num piscar de olhos. As luzes apagaram-se e quando tornaram-se acesas outra vez, não estavam mais ali aqueles que seguravam minhas mãos a todo momento. Deixei de segurá-las por um instante, mas não quer dizer que deixei de ser quem eu era...

Metáforas a parte, dói.
E me dói muito ver que não há muito o que fazer, principalmente considerando-se o ponto em que se chegou. A indiferença, o desdém... consome cada parte de mim ver que suas vidas não alteraram-se em absolutamente nada sem mim.

Suas palavras, que pareciam ser feitas de diamante... Não são mais tão valiosas assim, uma vez que deixaram sua sinceridade para trás.

Se eu pudesse voltar, sem dúvida o faria. A saudade doía, a distância me consumia...
Mas a certeza era a maior das minhas felicidades, me confortava como um colo quente, de mãe, que dizia que já já tudo isso vai passar.

Agora, me falta segurança. Não conheço mais a estrada pela qual caminho. Suas curvas são sinuosas e desconhecidas. Não há mãos a segurar sempre, e sinto que mal conheço aquelas que ocasionalmente agarro por medo.

Tudo é estranho demais pra mim...
Não quero mais viver assim, não quero mais isso pra mim.

Prefiro viver em meus sonhos, onde tenho controle de tudo que se passa, a viver nessa realidade incerta.
Assim não dá...

alô?

2008-09-11T12:02:00.001-07:00

Dando continuidade ao meu até então infalível plano de não falar sobre você-sabe-quem (ou pelo menos sabe que é alguém que eu quero que mor... foco, thaísa), optei por dissertar aos poucos sobre coisas que me irritam. E é tão fácil me tirar do sério que tratar sobre esse assunto também não deve ser tão difícil assim.

(Até porque, se eu realmente planejo vir a ter leitores algum dia, é fundamental que eu pare já de resmungar pra evitar parecer mais velha e chata que minha bisavó de 98 anos. Tá, ela não é tão velha assim, mas eu praticamente dependo de hipérboles pra me manter viva, e minha neurose me faz achar que se eu não desmentir algo vou parar de respirar em alguns segundos.) Enfim...

Telefones.
Ai, ai... Telefones.

Malditos aparelhos de telefonia fixa, malditos toques irritantes, malditos desocupados inconvenientes que insistem em ligar para meu doce lar nos mais inoportunos momentos.

Chega a ser torturante pra mim a dor que um telefone tocando incessantemente provoca. Agora junte isso à ausência constante dos outros moradores na casa, e também à inutilidade da serviçal contratada pela senhora minha mãe para cumprir as tarefas diárias do lar. Até onde eu sei, atender o telefone é um dos afazeres domésticos mais básicos e óbvios que se pode compreender, e, tendo em vista que só a idéia de um telefone tocando mais de uma única vez sem ser atendido me dói, eu me pergunto:
O QUE CUSTA ATENDER, PORRA?

Eu desprezo a idéia de dizer alô, perguntar quem fala e tentar demonstrar interesse pela vida de quem está do outro lado da linha - coisa que eu definitivamente não sinto.

Fora que nunca é pra mim. Porra, se eu sei que quem tá ligando não quer falar comigo, qual é o objetivo de tirar minha bunda de onde quer que eu esteja e ir atender àquela merda?
E não é recalque. As pessoas que querem falar comigo têm meu celular, meu telefone móvel, que me acompanha pra onde eu vou e não obriga ninguém a se deslocar para atendê-lo. Logo, ligam pro número dele e falam comigo da maneira mais prática e direta possível, sem ligar pra minha casa e incomodar o pobre indivíduo que atenderia o maldito telefone.

Ontem eu saí do banho CINCO vezes pra atender essa merda.
E nenhuma das vezes era pra mim.

Pra me deixar mais puta que isso, só comendo o meu chocolate...

regressiva

2008-09-09T17:36:00.000-07:00

Bom, daí que eu resolvi tomar vergonha na cara. Ou pelo menos tentar. E, bom, no meu caso, só a tentativa já é um puta motivo a se comemorar.

Colocar uma pedra nessa porra de passado e viver minha vida. Demorei quase um ano, mas agora acho que a ficha caiu de forma definitiva: depende só de mim, e eu sei que preciso disso mais do que ninguém.
Até porque é super fácil pra um babaca como ele viver a vida correndo atrás da minha paixonite aguda quando é conveniente. Então, para o meu próprio bem, decidi me livrar desse mal.
Claro que a decisão foi definitiva quando eu percebi que, o ignorando, teria grandes chances de que isso soasse como um grande "vai tomar no cu, you jerk". E eu simplesmente não resisto à idéia de pertubar ele e seu maior ego do mundo.

Ok. Chega de falar dele.
Mesmo sem citar a porra daquele nome, dedicar posts quase que platonicamente a alguém tão sem cérebro quanto ele é o cúmulo da falta de amor-próprio.

Por outro lado, resolvi me dar uma chance. E dar outra chance ao M, mesmo sabendo que em momento algum ele fez menção de pedir por ela.
Espero poder reconstruir as coisas ao meu redor, reconstruir a confiança que tinha nos outros ou até mesmo em mim, me reconstruir.

Eu sei que felicidade não é bolo pra ter receita, mas eu tento seguir o caminho mais óbvio, ou, pelo menos, aparentemente menos arriscado e fatal.
Tudo bem que eu já saí sorrindo de muita cagada, mas, depois de todo esse drama, eu abro mão completamente de qualquer dor-de-cabeça que possa vir a surgir.

Enquanto isso, meus neurônios trabalham a mil, tentando conciliar crises, vestibular, homens e falta de auto-estima em um corpo só.

Acho que eu vou explodir em 5, 4, 3, 2...

1.

tentativa número mil (e um?)

2008-09-07T18:40:00.001-07:00

Eu sei que pode parecer ridículo (ok, eu sei que é ridículo), mas todo esse negócio meio obsessivo de dedicar boa parte do meu tempo a pensar sobre o que somos ou éramos ou o que ainda pode ser feito pra tentar nos salvar funciona mais ou menos como uma obrigação pra mim.

Já percebi que sou meio babaca com relação a regras. E também sei que sou babaca com relação a nós. Junta os dois, o que dá? Uma babaquice generalizada.
Parece que estabeleci, desde o começo, que a nossa relação seria algo praticamente definitivo na minha vida. E desde então venho me desdobrando pras coisas funcionarem como tal.

É, tá bom, eu sei que você não dá a mínima pro que disse ou deixou de dizer, que as pessoas mudam, blablablá. Mas oi? eu também tenho meus direitos?. Quer dizer, só o fato de você existir me perturba tanto que eu fui obrigada a criar um blog, porra.
E eu até tentei mudar de assunto por aqui umas mil vezes, mas eu já disse, você me deixou problemática. Sabe, doente da cabeça? Desequilibrada? Maluca?

Definitivamente eu deveria exigir uma puta indenização pelos danos que você me causou. Mas, porra, eu acho que já consegui provar que sou idiota demais pra isso.
Além do que, eu já fodi uns (na boa, agora é sério) 15 possíveis relacionamentos por sua causa? Tá, exagero. Mas que foram uns 10, certeza.

Mas tranquilão, vou tentar de novo - tentar me livrar de você ou tentar transformar alguém em você?

Sei lá, foda-se, viu... Eu só sei que quero tentar viver.

por causa de você

2008-09-01T20:04:00.000-07:00

Você não é o mesmo. E eu realmente tento não me importar com o fato de você ter seguido sua vida, arranjado outra - outras? -, ou o que for.

O que me incomoda de fato é a idéia de que eu perdi tudo que havia construído. Mesmo sabendo que foi ao seu lado, me sinto prejudicada ao lembrar que parte do que foi embora com a SUA inconseqüencia havia sido fruto de MINHA dedicação. De meses, e, por que não, anos, desperdiçados, ao ver minhas palavras e sonhos completamente inutilizados por toda a sua ignorância.

Me dói mais ainda lembrar do futuro que se foi. Dos meus planos, minuciosamente idealizados, visando melhorias não só na minha vida, como na sua também.

Se hoje em dia te odeio, o faço por ter precisado de maneira inexplicável da sua piedade, e tudo que você me ofereceu foi exatamente o contrário. Não me canso de repetir o quanto te desprezo por ter me dado as costas, por ter ido embora, metaforicamente ou não (porque deixar de vir é praticamente ir embora, certo?). E, caso algum dia eu tenha criado esperanças de ter feito crescer a criança que você era, que elas vão pro inferno junto com você.

O que mais percebo em todo o seu comportamento é que, mais do que nunca, hoje em dia a ÚLTIMA coisa que você pode ser considerado é um homem. Você é fraco, covarde e babaca. Não enfrenta sequer seus conterrâneos mentalmente subdesenvolvidos, que dirá sua consciência. Aliás, que dirá ME enfrentar.

Já me cansei de ver você fugir de mim e de tudo que eu tenho pra te dizer. Espero ansiosamente pelo dia em que eu possa te amarrar numa cadeira, te imobilizar com uma camisa-de-força e te amordaçar até garantir que você mal respire. Aliás, apenas o faça, e mesmo assim com bastante dificuldade, para ouvir cada letra do que eu venho tentando te dizer ao longo desse ano perturbado que você me fez passar. Ano esse que eu só sofri o que sofri e só chorei o que chorei por descaso SEU. Por descompromisso SEU, e por, mais uma vez repito, ignorância SUA.

Se não fosse você me contradizendo, fugindo do que eu tenho a dizer ou manipulando as minhas idéias para fazer com que eu me sentisse uma completa louca - e, admito, com sucesso - eu garanto que hoje em dia não seria tão insegura quanto sou. Não teria o receio que tenho de que tudo aconteça novamente, mesmo que seja com outro alguém. Também tenho certeza que não teria desenvolvido metade sequer da aversão que criei aos homens. Não teria mais tanto medo de agir, não teria medo de me envolver, não teria medo do amanhã.

Então, antes de tudo me agradeça. Mas agradeça com toda a gratidão que você conseguir concentrar, mesmo que seja pouca e dure uma fração de segundo.
Pois duvido muito que haja outro alguém no mundo disposto a passar tudo que passei por você sem perder o controle. Sem te ameaçar de morte, sem gritar nos seus ouvidos até você querer morrer por vontade própria.

E, acima de tudo, sem deixar de desejar que você volte à sua consciência normal e bata na minha porta dizendo que aprendeu. Ou de ter esperanças de que isso de fato, um dia, quem sabe, possa vir a ocorrer.

antes prevenir

2008-08-30T12:27:00.000-07:00

Eu definitivamente não consigo evitar o assunto frustração. Nos meus pensamentos e nas minhas palavras.
É complicado demais pra mim decidir agir ou não sabendo que corro o risco de quebrar a cara mais uma vez. Parece definitivo, eu me sinto como uma vidraça toda rachada, estilhaçada. E que se levar mais uma porrada, por menor que seja, o resultado vai ser infinitos cacos no chão.

Não dá, eu sou de criar expectativas e pronto. Se não crio, é porque não me importo com a situação. Às vezes isso de não me importar e conseqüentemente não me animar faz bem. Subestimar as coisas (ok, pessoas) não é tão legal e nem um pouco altruísta, mas muitas das vezes eu me surpreendo bastante.

Mas nem toda surpresa é boa...
Ontem, por exemplo, eu saí. Foi bem de repente, como praticamente tudo que me acontece.
Tinha show d'O Rappa. Minha tia conseguiu 4 ingressos totally free pra eu e minha prima irmos, e, se é de graça, o universo quer que eu saia.
Eu não planejava absolutamente nada pra minha sexta-feira, mas já que o universo queria tanto que eu saísse, eu decidi: "ok, universo, eu saio".
Decisão tomada, lá fui eu.

Chegamos lá, encontrei de cara uma amiga minha que ia. Ela tava com mais duas amigas, me apresentei e fiquei fazendo hora com elas na porta do Canecão até decidirmos entrar.
Eis que o acontecimento da noite se dá. Uma das meninas reconhece um suposto amigo que estava por perto, foi encontrá-lo e chega com o ser mais perfeito que eu já vi na vida.
Eu queria agarrar ele, casar com ele, jurar amor eterno a ele, me amarrar a ele e toda a sua perfeição pra nunca mais largar.

Ele ficava sumindo e aparecendo, e toda vez que ele ressurgia eu queria morrer só de olhar praquele monumento. Por alguns segundos eu até achei que realmente gostava de homens.

Na hora eu tava realmente obcecada pela criatura, e ficava vesga só de olhar pra ele, mas... Como em todo show, acabei me perdendo ds meninas e deixei a neura pra lá. Devia ter mais uns 3.000 caras pra eu cismar ali dentro, e dor-de-cotovelo era (e ainda é) a última coisa que eu precisava.

Eis que o universo resolve agir mais uma vez, e, enquanto eu estava completamente distraída, assistindo ao Falcão fazer aiôua-êê com outra amiga garimpada pelos cantos do Canecão, quem me aparece com a maior cara de cachorro sem dono? O PRÓPRIO.

Eu sei, eu sei, o universo me ama. Colocar o cara mais gato dessa galáxia enquanto estava completamente perdido e com cara de vítima na minha frente é muita coragem.

Mas... bom. Apesar de ele ter passado o resto do show ouvindo o Falcão pregar sua filosofia igualitária pulando na minha frente enquanto eu o segurava pra não despencar, eu não consegui fazer nada. Nem chegar, nem dar uma rendida, nem um molezinho sequer. A minha filosofia anti-frustração me impediu de fazer qualquer coisa que pudesse o tornar um completo imbecil e fizesse com que eu me arrependesse amargamente de achar que ele era perfeito.

Quer dizer, prefiro manter ele na minha mente insana sendo indefectível do que acabar me aproximando do indivíduo e descobrir uma série de fatos que mudem completamente a imagem que tenho dele. Enquanto sonho, ele pode ser quem eu quiser que ele seja.
Prefiro evitar a realidade enquanto ainda posso.

(Principalmente depois de ter decidido encará-la tão de perto e hoje me questionar se realmente valeu a pena me submeter às suas garras ou não.)

De qualquer forma, hoje, como boa compulsiva-obsessiva, fui catá-lo no orkut e guess what? Não precisei nem me dar o trabalho de beijar a boca dele pra me amargurar: descobri que ele é leskão de fotolog, arrota horrores suas viagens à Europa e põe carimbos ENORMES escrito LUCAS SPIKE em suas fotos.

E isso só me leva a uma única saída:
Novo item adicionado à minha política de não-aproximação:
- Não catarás o orkut no dia seguinte.

sabe, eu te conheço.

2008-08-25T19:08:00.000-07:00

Sabe, eu te conheço.
O seu 'adeus' é 'até logo', o seu 'nunca mais' é 'pra sempre', o seu 'não' é 'sim'.
E eu sei disso tudo porque me conheço também, e eu funciono da mesma maneira.

A gente só anda em círculos, vive dando voltas e correndo atrás dos próprios rabos, sem nem saber o porquê.
Já virou vício essa mania de procurar um ao outro. Falar besteira, incomodar de propósito, importunar até as dores e problemas antigos voltarem todos, um a um.

Até parece que, quando a dúvida sobre o que fazer com relação a nós surge, dá uma sensação de alívio, de dever cumprido. Mas, na verdade, o que dá é uma dor - ou algo semelhante.
Parece saudade, mas saudade do quê se a gente só se mata e se consome faz bastante tempo já?

Deve ser saudade de quando as coisas eram... não diria fáceis, mas sim menos difíceis. Quando essa situação não tinha ainda se tornado maior do que nós.
Hoje tomou uma dimensão tão grande que parece surreal a idéia deque sorrir juntos e achar tudo mágico e simples é possível.
Ou de que sintonia existe, ou de que foi tudo um sonho (que se realizou sem deixar de parecer um sonho).

Botar tudo a perder não foi uma opção tomada por vontade própria. Nem minha, nem sua.
Mas o que poderia ter sido feito para evitar a catástrofe que se sucedeu foi simplesmente ignorado.
Não foi culpa nossa, não houve aviso prévio. A desgraça não bateu na nossa porta antes de chegar destruindo o nosso lar.
Apenas aconteceu, de repente.

E, sem que ninguém esperasse...
Lá fomos nós.

Mas, olha, tá tudo bem.
Porque, sabe, eu te conheço...

adeus também foi feito pra se dizer

2008-08-14T19:29:00.000-07:00

Às vezes eu fico tonta, assim, de graça...
De graça, de graça, não. Motivo tem, né?
Mas não faz sentido.

Quer dizer, é uma coisa que já era ra ter sido esquecida, ter ficado para trás.
Ter virado poeira e uma mera lembrança largada nos confins da minha memória.
Mas, inconscientemente, a saudade bate sem aviso prévio.

É impressionante como eu NUNCA consigo enterrar meus defuntos. E, porra, isso dá a eles uma irrecusável oportunidade de ressurgirem e me perseguirem, fisicamente ou não.

Quando não sou eu correndo atrás, são eles.

Minha consciência não me deixa em paz, e ela é o pior inimigo que eu posso vir a ter.
Me perturba, grita, desesperada, exigindo por atenção. Repete, insiste e me obriga a, mesmo que contrariada, realizar seus mais incabíveis desejos.

Na boa, tô delirando.

tchau.

puta, eu?!

2008-08-12T19:40:00.001-07:00

Eu não tô puta.
Por que eu deveria estar puta?
Não há motivo algum para que eu fique puta.
De forma alguma.

Quer dizer, só porque eu quebrei a cara novamente e me fudi mais uma vez, isso não quer dizer que eu não posso sorrir e gargalhar e morrer de alegria. Claro que não.

Não preciso dos meus planos e expectativas dando certo para ser feliz, não é mesmo?
Aliás, não ligo se todos eles foram pra casa do caralho, fading away como se nada de estranho tivesse acontecido.
Tudo bem, a vida está uma merda mesmo.

A parada é dar a descarga e fingir que nada aconteceu.

-

Quer dizer, eu realmente devo ser assustadora mesmo.
Porque, porra, a pessoa DO NADA some. De-sa-pa-re-ce.
E foi só da minha vida. Quer dizer, do meu orkut.
Mas quem se importa? A questão foi que...

Cara, tava tudo tipo super planejado na minha mente. MSN, fotolog, e tcharãn.
Daí já seria sábado novamente e já tava tudo certo pra gente sair de novo.

Mas saiu tudo do meu controle e agora eu tô aqui.
PUTA, esperando alguma solução cair do céu.

(ou pelo menos essa idéia sair da minha mente)

private gods

2008-08-10T21:29:00.000-07:00

sempre quis deixar claro que o propósito inicial desse blog era ser uma válvula de escape minha.
não que eu precise realmente justificar alguma ausência minha por aqui, mas, futuramente, caso algum leitor ocasional (ou até eu mesma) venha a notar que passei um longo período de tempo sem escrever nada e isso gere algum tipo de indignação, bom... faltou tesão.

de qualquer forma... (ih, esqueci das maiúsculas).
Ok, agora sim.
De qualquer forma, eu voltei. Não só para me redimir em relação à ausência, mas também para livrar minha consciência da confusão sob a qual está submetida no momento.

Acontece que eu tenho uma desagradável mania.
Tudo bem, não é só uma, mas no momento a mais irritante e problemática parece ser a de perseguição. E não, eu não acho que estou constantemente sendo perseguida.
Eu persigo, constante e inevitavelmente.
Não a todos, mas hoje notei que esse número não é tão limitado o quanto eu imaginava.

Fora isso, o problema é um tanto quanto curioso.
Eu tenho perfeito conhecimento da minha mania de, digamos, endeusar as pessoas. As coloco num altar e as admiro de uma maneira quase obsessiva. Mas o problema é como isso se reflete em mim, ou no meu dia-a-dia.
Há paixões (podem ser tranqüilamente assim chamadas) que vêm de séculos. Começam com uma leve admiração, ou uma curiosidade despertada por beleza, inteligência ou o que for.
Mas a tecnologia (preciso culpar alguém, mil perdões) não me permite evitar descobrir a cada dia algo novo sobre meus objetos de admiração. É inevitável. Eu entro lá, e ali estão seus rostos, indefectíveis, intraduzíveis, esperando meu clique e as minhas leituras e investigações diárias sobre suas curiosíssimas vidas (ok, às vezes nem tanto, minha imaginação que faz isso com elas).

E meus alvos provavelmente não têm a mínima noção da minha existência. E, quando têm, sequer pensam em mim, que dirá na minha vida como eu penso na deles.

Mas, olha, não posso deixar de dizer que eles são completamente passíveis de admiração. Belas vozes, charmes irresistíveis, belezas encantadoras, inteligências admiráveis... Meu grau de seleção é altíssimo. Modéstia a parte, eu não peco na seleção de meus deuses particulares.

Ainda não consegui definir se isso me faz mal ou minha condição psicológica não é alterada por tal comportamento (uma coisa dessas não pode fazer bem). Mas, de qualquer forma, continuo vivendo perseguindo quem não me conhece, e refletindo sobre suas vidas. Quem sabe um dia, em algum lugar, alguém não me persegue também?

Well, guess what?
I'm a stalker.

(des)escrevendo

2008-07-17T10:11:00.000-07:00

Escrever é um negócio engraçado.

Exige concentração, tempo, dedicação, e, acima de tudo, assunto.
Não dá pra eu decidir "ok, agora vou lá escrever" se não tenho algo sobre o que dissertar, para pôr em questão. Fica algo vazio e sem propósito algum.
É pior ainda quando eu decido sobre o que escrever, paro tudo que esto fazendo, sento, me concentro, e o texto não sai. Não sei, é estranho. Parece que não tá rolando química entre eu e o teclado. E em assuntos químicos eu não me meto.

De qualquer forma, não custa nada tentar... Ficar lembrando de tudo que eu pensei sobre o que escrever ao longo do dia. Porque é só eu me afastar do teclado que surgem mais de mil idéias na minha mente insana (que se tornará vazia assim que eu retornar ao computador).

E é assim. Fazer o quê, né?
Não dá pra fugir.

será?

2008-07-14T13:19:00.000-07:00

Nem eu acredito muito na possibilidade de eu levar um blog a sério.
Não por falta do que escrever, mas sim por minhas alterações de humor ou por pura preguiça.
De qualquer forma, tentar não vai me doer nada.
E é de graça - ao contrário das 48.900 sessões de terapia as quais precisaria pra falar nem a metade do que posso vomitar aqui.
Além disso, é uma boa tentativa de comprometimento, já que eu, pra levar a sério ou realizar atividades que não ponham pressão sobre mim, sou um fiasco.

E, por sinal, também preciso me acostumar com as letras maiúsculas, apesar de odiá-las declaradamente.

Caso haja alguém lendo isso além de mim, bem-vindo às minhas sessões de terapia particulares.
Prepare-se pra enfrentar muitos itálicos, advérbios de modo e muito, muito drama.